У меня опять порыв затворничества - я решила, что не буду отвечать на звонки и ходить гулять, пока не покончу с университетом. До меня, как обычно, вся торжественность и пафосность момента дошли уже на исходе всех сроков. Как говорится, дедлайн горит; я ничего не успеваю, но сейчас у меня нет возможности все проебать. В понедельник госэкзамен, из 103 билетов я разобрала около 25, стоит ли говорить, что я немного напряжена относительно этого?
В моей голове грандиозные планы. Сейчас подумала, что одна из причин, по которой я не хочу разговаривать с людьми - это их постоянный вопрос: "Где потом будешь работать?". Я, блять, не знаю. НЕ ЗНАЮ. С какой стати вообще вас это заботит? Так много мыслей в голове, и она еще не взорвалась к чертям. Осознаю, что 1 сентября не пойду учиться, что не буду сдавать экзамены, сидеть на лекциях, рисовать по заданию, звонить и спрашивать расписание. Мой измученный разум даже посетила идея больше не рисовать девушек, ибо за 4 года они уже изжили себя. Я не могу придумать ничего нового с ними, так почему бы не обратиться к мужикам с бородой, например?
Это все в будущем, не таком далеком, но все же. Вместо подготовки к экзамену я уже составляю списки вещей, что я буду покупать и списки дел, которые буду делать сразу после всей этой канители.
На прошлой неделе испытала глубокое чувство злости и даже ярости. К человеку, естественно. С предвкушением ожидала его звонка (почему-то наивно полагала, что он позвонит), чтобы взять трубку и эпически послать его нахуй. Прошла уже неделя, так что, я думаю, и этот человек меня кинул. Как я уже говорила, люди отворачиваются от меня, как только я перестаю подавать какие-то сигналы, то есть звонить, писать, звать гулять. Никто не будет за мной бегать.
Не тот я человек, чтобы за мной бегать. Не тот, к которому от отчаяния без предупреждения можно зайти домой, прилепить письмо на входную дверь, орать под окнами. И да, я хочу, чтобы это произошло. Один раз В. пришел с утра ко мне домой и отдал моей маме открытку, попросил передать мне. Он написал, что любит меня, хотя мы были знакомы около недели. А сейчас он в Москве живет с девушкой. Это единственный случай, когда ради меня сделали что-то ненормальное.
Ощущаю себя ТП и вообще тупой телкой с тупой женской логикой, но, видимо, против природы не попрешь.
Второе лето подряд начинается с чувства опустошенности и одиночества. Будто кто-то ураганом пронесся по моей душе и не оставил там после себя ничего, кроме сухой истрескавшейся земли. Люди говорят, что заботятся о тебе, но единственное, что они могут сказать тебе в утешение, это: "Заткнись! Хватит! Сколько можно! Подумай о чем-то другом наконец!". Никто, абсолютно никто не хочет нести ответственность за свои слова и поступки. Назвался другом - будь им.
Я сейчас тоже поступаю гнусно - игнорирую ни в чем не повинных людей из-за собственной прихоти. Но иначе я просто ничего не сдам.
На прошлой недели забрала фотоаппарат из ремонта.
