Начнем с реального: я сдала все долги. Диплом немного продвинулся. Со стороны кажется, будто я жива и у меня куча друзей.
Моя точка зрения: я в прострации. Пытаюсь сублимировать свою влюбленность алкоголем, встречами с друзьями и прочим. Несколько дней назад я отправила письмо, на которое не получила ответа. Я решила, что больше никому ничего не буду рассказывать. Я решительно ничего не делаю по своей ВКР.
читать дальшеМеня стало немного отпускать. Ведь так это характерно человеческой натуре - после нескольких неудачных попыток свернуться калачиком, плакать и решить больше к этому не прикасаться. С людьми, кстати, лучше всего так и делать; раз они не звонят и не пишут, значит вы им не интересны, а значит любые ваши попытки привлечь их внимание будут напрасны. Не помню, как я пришла к умозаключению, что оннепозвонит, но оно было очень ясным и совершенно мне понятным. От этого внезапного осознания у меня даже немного сжалось сердце, и в груди разлилось что-то тревожно-горячее.
Порой так стыдно за свои поступки, что хочется просто сгореть. Я с поразительной холодностью все ему выложила, как будто рассказывала, как готовить шарлотку. А он с такой же холодностью (как и всегда) все выслушал, не кричал, просто слушал. От этого еще больнее. Я хочу от всего сбежать. Но знаю, что в любом другом месте меня будут душить воспоминания. Где бы я ни была, они всегда буду возвращать меня ко всему, что я не сочла нужным разобрать и с чистой совестью отпустить.
И сейчас я принимаю во внимание лишь одного человека, и потому только, что испытывала к нему теплые чувства. Если крепко задуматься и вспомнить всех, чьи чувства я задела, можно просто не выходить из дома и вечно корить себя за все это. Кстати, гуляя по городу, я же на каждом перекрестке думаю: "А вот здесь живет тот чувак, которому я наговнила". И боюсь, очень боюсь его встретить.
Столько со мной случилось выбивающего из привычной колеи и заставляющего встать на путь истинный, а я так и не научилась расставлять приоритеты. Но я и не хочу другой жизни; просто не представляю, что смогу жить без этих пережевываний происходящего. Казалось бы, привычные для меня мысли, но отчего-то сейчас, в конце мая, кажутся мне довольно странными. Обыденность не возвращает меня в реальность. Я не знаю, что сможет.
Все же питомцы - некая копия их хозяев. Или наоборот. Как бы то ни было, черты характера у меня с моей кошкой совпадают процентов на 90.