Встретились два одиночества.
Только я была одинокой на 3 года дольше.
В который раз пишу, что мой постоянный спутник - чувство усталости. Проспав хоть миллион часов, я буду чувствовать её. Уже давно не сплю нормально, не ем нормально и не могу ничего сделать по-человечески. И, конечно же, понимаю, что заслужила.
Моё подвешенное состояние рискует стать стабильным, не смотря на мой возраст, всё может вполне вернуться на круги своя, если я не начну шевелиться. Но каждый день пару раз да промелькнет мысль: а настоящее ли всё это? И даже если нет, то какое мне до этого дело? В том, что я не вижу ни в чём искренности, виноваты не только пережитые нарко-опыты, но и моё патологическое недоверие ко всему существующему. Я не доверяю себе, и поэтому - никому. Все изменения достигаются путём боли и страха. А мне, видимо, нравится обрекать себя на вечные страдания.
Теперь я ещё и втягиваю в свои тугие дебри другого человека.
Но вот тут сомнений, как ни странно, меньше. И немного успокаивает мысль о том, что мне однажды надоест сомневаться, и даже если меня поставят перед голым фактом - я смогу это пережить. В конце концов, у меня всегда есть я. Но чуйка всё-таки подсказывает, что это оно. Что всё будет чище и яснее со временем, сколько бы его не понадобилось. Ведь я даже сказала слово на букву «Л».
Понимаю необходимость путешествия, как встряски, тем более, что я поеду не одна. И на все мои вопросы и сама же себе даю ответ: «Как?»