Я не чувствую своих пальцев. Да и вообще ничего не чувствую, кроме тянущей апатии. Мне совсем не хочется рисовать. У меня полно на это времени, но мне не хочется. Даже писать что-то.
Скидываю всё на таблетки, но понимаю, что кроет меня не от них. Чувствую благодарность внутри себя и стараюсь её отдавать. Жду, когда что-то загорится снова. Но всегда есть и хорошие новости. У меня есть друзья. Достаточное количество, чтобы я могла выбраться. Осознаю и принимаю простую вещь, полезную для любых отношений - честность. Стараюсь простить себе прошлые ошибки. Отпустить (с трудом) людей.
Теперь я хочу попробовать быть оторванной от мира, где-то в деревне, где нет мобильной связи, и ветра продувают одежду насквозь. Я живу с собой уже так долго, но это не отчаяние. Мне нужно больше читать и гулять, впитывать всё вокруг, заниматься чем-то полезным и продуктивным, тем, что поможет мне в будущем, научиться заботиться о себе и других. И отпускать, отпускать. В действительности, по-настоящему.
Я хочу быть частью существующего и не бояться в этом раствориться. Прогуливаться среди ромашек и не ощущать вакуума. Я хочу... не бояться смерти. Это только переход состояний, не более, никакой драмы и слёз, это в порядке вещей.
Дорогой друг.
Нас с тобой связывает многое, не смотря на малое количество времени, проведённое вместе. Меня не покидает странное чувство стыда, когда я нахожусь рядом с тобой, хотя стыдиться мне нечего. Я говорила, что мне нет нужды лгать тебе, однако всей правды я сказать также не могу. Однажды это начнёт тянуть. И я не могу не сравнивать. Твоё отношение и его отношение. Обстоятельства, воспитание, расстояние, да ни бог есть что делает нас такими, но я верила и верю, что временем мы все в какой-то мере можем управлять. Иными словами, тот, кто любит - не уйдёт. Всё изменится, всё ведь меняется, кроме людей. Как сказал В., мы лишь кристаллизуемся и с каждой минутой становимся собой больше, чем были собой минуту назад.
У нас с тобой есть прошлое, общее, о котором мы до сих пор часто и долго спорим, так и не находя правды. Отрицать это бесполезно, и я чувствую нарастающее беспокойство. Здравый смысл, без сомнений, говорит, что мои помысли и догадки не имеют реальных подтверждений и вообще по сути невозможны, но если отбросить логику, почему же нет? Я всё вижу, всё чувствую и ощущаю, и тебя, как никого другого воспринимаю и внемлю тебе. Мой милый друг, никому я не доверяю так, как тебе, ты знаешь обо мне всё, и я предавала твоё доверие, и ты мне прощал это. Меня это, кстати, отвадило врать в большей степени, чем те случаи, когда после моей лжи меня покидали. Но я так же понимаю, что ты держишь в себе тихое отчаяние, которым не можешь поделиться. Я уважаю твою тайну, но мой интерес в этом - помочь тебе.
Мне ничего не остаётся, кроме как пустить всё на самотёк. Я тебе благодарна.