Ежедневно нахожусь в странных (у меня все странное) раздумьях обо всем предстоящем. С трудом верю в то, что это произойдет именно со мной. Мне до сих пор трудно расставаться со своими деньгами, пусть у меня их и с гулькин хрен, но все же. Зная себя и свою гнусную натуру, я не могу связать себя и мое ближайшее будущее.
Мне стыдно за то, что я такая, но наступать себе на горло и одновременно лизать чью-то задницу мне тоже не хочется. Существует ли вообще для меня подходящая работа? Я бы могла и свою придумать в крайнем случаю, но моих амбиций хватает только на дойти до холодильника. Если бы за нудное сидение дома платили деньги, я бы была миллионером. Я понимаю, что пора, уже очень давно пора все это делать, но мои блядские сомнительность и нерешительность заперли меня в толстой скорлупе.
Что и говорить, я себя ненавижу. За все подряд. Я могу вечно ныть, рассказывать, как и почему я не могу, вместо того, чтобы делать хоть что-то. Я себя ненавижу.

---

Пост разоблачения, легкого разочарования и точек над "i".
Всю свою жизнь, буквально с ранних лет, я отчего-то считала себя не такой, как все. Нет, я не считала себя абсолютным исключением из всех людей (в какой-то мере, мы все - единственные в своем роде), но все же было во мне предчувствие, что со мной в дальнейшем что-то пойдет не так, как с большинством. Одно сейчас я понимаю совершенно ясно - тогда "большинством" были вообще все люди,которые не я. Был в моей жизни период, как это называется по-научному - младший пубертатный, когда мое самомнение шло впереди меня. Гормоны приходили в себя лет так десять, пока я наконец не осознала, что изощренные и весьма рафинированные вкусы в музыке - не достаточно веский повод гордо носить на шее ярлык "не такая, как серая масса". Есть две весомые загвоздки в этом вымышленном ярлыке, которые, как я думаю, сделали меня нелюдимой, и в большей мере просто давали мне повод называть себя такой, будь моя социофобия правдой или нет.
Так вот, причина первая: ярлык вешала я сама, собственноручно и навсегда (продирался юношеский максимализм); именно я, и только я называла себя такой; отгораживалась от непонимающих одноклассников, одногруппников (опять же, повторюсь, вообще всех) высоченной стеной, не давая ни себе, ни людям ни единого шанса наладить контакт. А ведь шанс, несомненно, был.
Причина вторая: "серая масса". Ах, мало мне было считать себя просто другой, мне было необходимо чувствовать и знать, что я еще и лучше всех остальных. Причем параметры сравнения, по которым я обязательно выходила на первое место, были придуманы мной и давали мне, как это говорится, право считать себя лучше, потому что я слушаю хорошую музыку, а они нет. Совсем недавно я поняла, что эта черта у меня от отца - как под копирку, однако вешать все на наследственность и гены не стоит.

Чем старше (именно - старше, именно - взрослее) я становлюсь, тем сильнее и больше становится мое знание, что я знаю только микроскопическую толику ВСЕГО. Хотя, есть ли у знания мера, откуда мне знать... И могу ли я быть уверенной, что все, что мне сейчас известно - правда?

И теперь бы и можно написать, что я выросла. Но у меня достаточно опыта, чтобы написать, что через пару лет, прочитав этот пост, я скажу: "Какая же дура я была!". Его достаточно, чтобы написать, что я буду взрослеть еще, что я буду проходить по тем же путям, по которым шли многие люди до меня. Да, менялись декорации, люди, но суть, сам смысл этого пути не менялся испокон веков.
В конце концов, мои одноклассники, которых я презирала, сейчас занимаются тем же самым, чем и я, - пытаются наладить свою жизнь. Просто я делаю это с Арктик Манкис, а они - с Аллегровой. Или чего там сейчас модно...

---

Кошка по имени Сперанца (Надежда) живет во мне уже много лет. Как только я родилась (даже еще раньше, я думаю), она поселилась во мне. Она, несомненно, живая, более того - бессмертная. Однажды на нее было совершено покушение, но она лишилась всего только пальца. С годами покрылась татуировками с ног до головы. Четыре кошачьих уха улавливают внешние звуки, два человеческих - мой внутренний голос. Посохом убивает всех, кто захочет убить ее саму. Впрочем, существо тихое и не доставляет почти никаких хлопот. Единственная отрицательная черта в Сперанце - именно она заставляет ждать чего бы то ни было. Когда мне исполнился двадцать один год, у нее появилось зрение и черный круг на лбу - открытый только наружу разум.
Она обладает собственной волей, но она неразрывно связана с моей.



В последнее время я еще хуже справляюсь с собой. Порой кажется, что меня две, и пора включена одна, другая не проснется. Так что я решила нарисовать все, что мне точит и гложет, пока это меня не убьет. Хорошо, что мы не знаем, когда умрем.

---

В который уже раз (кажется, с 2000 года) встреча нового года проходит из рук вон плохо. Как бы я не старалась. Сущее наказание. На этот раз все обернулось расстройством желудка и глобальным разочарованием во всех сразу. Как обычно, одна-одинешенька, ждала обещанных звонков, проблевалась, наревелась и очень рано легла спать. Ссаные соседи - это вообще отдельная тема и можно о них говорить с пеной у рта и до эпилептических припадков.
Ну да и хуй с ним, с праздником. Вся эта поебень "как встретишь - так и проведешь" не работает, к счастью.
Давным-давно, на собственных ошибках и слезах, я вынесла несколько выводов о том, какие люди мне решительно не нравятся, и с которыми лучше вообще не связываться. Но я встречаю именно таких, и меня тянет к ним. Все мои проблемы во взаимоотношениях можно просто списать на то, что я баба, иначе стала бы я все так накручивать и так переживать? Нет. Так что с этим нужно неистово бороться. Главное - не влюбляться. Знаю, ниже я писала о том, что отчаянно этого хочу, но когда появилась возможность, я вновь почувствовала сильный страх, который старается победить во мне чувство.
Так всегда было и будет - мне не хочется (и даже возникает чувство отвращения) ни тепла, ни ласки, пока случай не отдаст меня в мягкие лапы чего-то сильнее и больше меня. Всегда, чего бы не касалось дело, слабое растворяется в сильном, маленькое - в большом, и это неизбежно. Сопротивление полезно, но очень болезненно, да и, впрочем, в конечном счете бессмысленно, ведь куда приятнее погрузиться в омут без головы и памяти, чем без конца считать до трех, стоя на краю обрыва.

Зима началась с переворота, и на главное место внезапно поместилось то, что я забивала в угол несколько лет. Я твердила себе одну и ту же вещь: "Все мое счастье - только в моих руках", но в декабре я наконец-то почувствовала, что оно еще и внутри меня.

В предстоящем году я хочу набраться смелости на то, что никогда не делала раньше.

---

Вчера ходила на Стрыкало. Счастливая.

---

Как же так получилось, что небольшой электрический заряд прошел через меня именно в тот день? Я все не перестану анализировать и воспроизводить в памяти какие-то обрывки с того концерта, ведь я до сих пор не вынесла для себя никакого урока. Один раз за всю жизнь видела, как падает звезда. Во вторник поздно вечером видела это во второй раз, и вот совпадение - рядом оказался совершенно незнакомый человек, которому я напрасно пыталась понравиться. То есть умерила свой обыкновенный пыл вдвое. Вчера на концерте Ж. спросила меня, люблю ли я К., а на мой отрицательный ответ задала еще один вопрос: "Какого хрена тогда все это происходит?".
Разница между плодами воображения моего сознания и реальностью снова стала стираться. Опять стали беспричинно возникать то ли видения, то ли воспоминания. Мне хотелось бы выплакать все это, но я, конечно же, не могу. Мне определенно следует делать что-то со своей жизнью. В который раз пишу это, черт, но ничего не меняется. Я все понимаю, но раз у меня ничего не получается, значит я плохо стараюсь.

Наверное, главный признак настоящей влюбленности - желание стать лучше. Между "Должно быть" и "Как мне хочется", оказывается не такая уж большая пропасть, как мне казалось. Мне обязательно захочется поменяться ради кого-то, если это будет "оно", то самое. Счастье приходит к тем, кто умеет ждать. Будь терпимее - и будешь вознагражден. Я не хочу упускать сейчас шанса, но ничего от меня не зависит. Мне остается только ждать. Я не хочу пачкаться ненужными людьми, но оставаться в каком-то смысле "верной" и не попадаться снова не на те крючки. Мне нравится быть слабой, но с с какой-то стороны следует быть предельно сильной. Я верю, что мои старания однажды будут оправданы.

Это все пережитки возраста, как в 15 - максимализм, как в 17 - мнимая гениальность, так в 20 - осмысление или переосмысление ценностей. Всему свое время. Однако ж, я никогда не стремилась повзрослеть, даже когда впервые пользовалась косметикой или надевала каблуки. Я почти уверена, что когда-то выйду замуж, и у меня даже появятся дети. По-прежнему кажется, что это очень далеко, но мне ведь уже 21..

Мысли снова недружным озлобленным роем летают с утра до ночи в моей голове, и у меня нет сил с ними справиться. Самые разные, противоречащие и гнетущие, бьются об стенки черепной коробки, не давая мне сосредоточиться. Я хочу и буду верить, даже если меня постигнет великое разочарование, что у нас все будет хорошо.

---

Погано то, что в ближайшем (да и не очень ближайшем) окружении просто не в кого влюбиться. Погано то, что я хочу влюбиться.
Я знаю, что чем сильнее я буду хотеть, тем меньше будет шансов хотя бы встретить потенциальную жертву. Но у меня нет абсолютно никакого стимула и никакой мотивации делать что-либо без этой сраной влюбленности. Завидую людям, которые всю жизнь любят одного человека. Я продажна и, как это называется, полигамна. Попросту говоря, ебаная шлюха. Без самоконтроля, амбиций и желаний.
В последнее время все меньше людей меня окружает. Я просто перестала спрашивать у кого-то свободен ли он, и хожу везде одна. У меня есть плеер и очень много музыкантов в нем.
То, что я скучаю по К. просто означает, что мне досадно от того, что ему без меня хорошо. Моему эгоизму просто нет предела. Я хочу его умять куда-то подальше. Я хочу отдохнуть и забыть все. Жду с нетерпением зимы, хотя прекрасно знаю, что от холода и снега слезы будут в два раза гуще и печальнее.
На сей раз я страдаю, потому что не по кому страдать! Я перебрала все, что возможно и дошла до стадии "страдание ради страдания".
Я совсем перестала ездить на общественном транспорте, а это мне всегда помогало развеяться и забыться на несколько минут. И в проебанной поездке в Екатеринбург я бы все время лежала и слушала все песни подряд. Мне нравится быть в дороге. Когда я иду по улице, я не замечаю никого кругом.
Снег стал идти очень часто, буквально каждый день. Когда она пошел в первый раз этой осенью, я стояла у окна, смотрела на белые хлопья, и у меня по щекам текли слезы. Дни тонут один за другим в книгах, фильмах и музыке, в моем бесконечном одиночестве, в разглядывании себя в зеркале и постоянном расчесывании волос. Меня не берут ни на одну работу, и если сейчас я опять проебу все, я буду работать горничной или посудомойкой, точно. Когда я работала в карусели, мне постоянно хотелось рисовать, в течение девятичасового рабочего дня мою голову посещали разные идеи, и они скоропостижно воплощались на бумаге, когда я возвращалась домой. Однако я все еще надеюсь на свободные график или хотя бы 2 на 2, потому что на постоянном я начну дымиться и сковырнусь через месяц. Я похожа на Обломова. У меня уже около месяца лежит недописанное письмо, которое нечем заполнить. Ощущение собственной пустоты одновременно пугает и обездвиживает меня. Это скорее не лень и отчаяние, это тупое оцепенение, потому что я впервые за очень долгое время не хочу ничего. Пахнет мертвечиной и немытой пиздой. В стуле уже остался здоровый след от моей задницы. Я слабый человек.
Я завожу будильник на 8. Не знаю зачем. Мне некуда идти.

---

Написала 3 черновика, и все лежат без дела.

хйссн

Прошел месяц, но у меня нет никаких фото на память, да и зачем, если я все время пила?
Внутренности, которыми я блевала в четверг, подсказали мне, что пора завязывать с водкой. Мне даже стало стыдно.
Мне все равно нужен кто-то внутри. Сама по себе я не представляю интереса. Мне необходимо быть влюбленной, раствориться, отдаваться и самое главное - страдать. Это мой стимул, моя самая сильная мотивация. И если это случится - я влюблюсь - я буду до конца отрицать все, что написала выше. Я буду говорить, что я страдаю не нарочно, что само так выходит, что мои чувства не поддаются контролю, и я не в силах с ними совладать.
Чем же так привлекательно алкогольное опьянение? У меня свои причины, которые останутся при мне. Мама сказала, что я сопьюсь, потому что у меня плохая наследственность. Я с горечью признаю, что мне некому теперь позвонить, и нет звонков, которые можно бы было игнорировать. У него же новая девушка.. Третью ночь подряд я засыпаю, и не могу выкинуть их из головы, какого черта? Вчера я выбелила к хуям свои волосы, но вовремя остановилась, и теперь они светло-рыжего цвета. Половина моей башки теперь долбаного рыжего цвета. Что бы я ни делала и какой бы не была красивой, все давно проебано, и я понимаю, что не могу ни капельки ему возразить, потому что сама натворила ни с чем не сравнимое гавно. Это похоже на короткий поводок - я пытаюсь что-то сказать, но эта мерзость на корню пресекает все мои попытки.
Мне очень о многом можно написать, но я очень устала об это думать, поэтому просто оставлю здесь фото, которые нисколько не соответствуют дерьму в моей голове.











Ну бля вообще без комментариев.

---

summertime sadness vol/2

Странные вещи происходят. Я долго и тщетно пыталась взять под контроль свою жизнь, пока в один момент мне не снесло кукушечку, и я совершенно перестала следить за тем, что делаю.
Когда загадываешь желание перед задуванием свечей, есть ли шанс, что оно исполнится не только волей случая, но и самовнушением? Какой же смысл тогда в этих желаниях, если можно просто забить голову "Я смогу!" и подобной хренью, чтобы все получилось?

алко-пост

Однажды мне все ужасно надоело. Мне не хотелось бы дома и ощущать давление стен. Я вышла из дома с плеером и ключами от квартиры. Направилась к набережной, в Александровский. Люди спешили к храму, чтобы отправляться в поход, машин было немного. Время - начало пятого утра. Первая неделя июня, холодно. Солнце только начало вставать. Я прошла мост, с которого много раз хотела спрыгнуть, с мыслью "Не сегодня". Дошла до скамейки, стоящей в закутке, и сразу же, не садясь, рухнула на нее. Лежа на спине, я слушала одну и ту же песню, справа от меня всходило огромное белое солнце, небо было ясным и свежим. Парили чайки, проплывали редкие облака. Я лежала, закрыв глаза. Так вот, это был тот редкий час, когда я не думала ни о чем.


Прослушать или скачать Metronomy Everything Goes My Way бесплатно на Простоплеер

Вещи случаются потрясающие, и будь я не такой пассивной, я бы могла им радоваться. Но ведь меня так трудно удивить. Меня все еще мучает вопрос: что же должно случиться, чтобы я перестала зависеть от людей, которые мне нравятся? Пережив столько "неудачных" влюбленностей, пора бы понять, что люди - не самое важное в жизни, главное - самосовершенствование и бла-бла-бла. Люди говорят мне, что я ебанутая, а я не знаю, как это воспринимать - хорошо или плохо?
Я уже давно не могу написать связный текст о том, что происходит. Без соплей и нытья, без обид, страданий и прочего. Я не могу написать, например, что напилась в субботу, что ездила к бабушке, как провела день рождения. Я могу только строчить бесконечные потоки дерьма и душевной боли от происходящего. Что же со мной не так?


Прослушать или скачать Alt-J Taro бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Waltz No.10 in B minor, O69 No.2 бесплатно на Простоплеер

























Прослушать или скачать Лунная соната бесплатно на Простоплеер

Если человек, ради которого вы хотели стать лучше, отверг вас, то существует очень большая вероятность, что вы станете тем еще говном. Сильные справляются, слабые - вроде меня - нет.

---

Мне очень часто снится, что я играю на пианино.

Куда ушла любовь?

Мне очень часто снится, что я играю на пианино.

Вчера зачем-то зашла на старую страницу, зашла в аудио и спустилась по списку немного ниже, чем обычно. И меня с головой захватили воспоминания. Видно так оно и есть - мне просто нечем заняться, только разве что перемывать одни и те же кости по нескольку раз. Не знаю, наступит ли когда-то день, когда я буду жить настоящим, без стройки планов на будущее и жевания прошлого. Но ведь я должна выносить какие-то выводы из своих неудач, чтобы подобное не случилось в будущем? Почему я все еще верю, что люди появляются в моей жизни неслучайно? Они появляются именно в тот момент, когда я нуждаюсь в каком-то уроке, и уходят, когда я полностью усвою его. Я слишком привязываюсь к людям, а не к вещам. И есть ли в этом моя вина? Могу ли я оправдаться банальным "Просто я такая"?
Кому вообще интересны мои стенания? Мне нисколько не удивительно, что я одна. Однажды один человек сказал мне, что просто не верит, что я сижу рядом. Была ли это любовь? Отчего же я до сих пор верю в людей?
Я очень устала от вопросов в голове. Очень скучаю по тем временам, когда я сидела дома месяцами и мне было чем заняться. Пусть руки у меня были заняты, а голова забита до макушки говном, но все же я чувствовала себя тогда комфортно. Никто не звал меня ни гулять, ни пить, мне нравилось наблюдать за знакомыми из окопа и оставаться незамеченной. Если есть на свете человек, предназначенный для меня, то как я узнаю, что это именно он?
Похоже, что у меня очень много свободного времени.
Когда я встречу человека, который точно не уйдет, тогда я буду его любить.

---

Я не писала почти месяц.
Еще одна веха в моей жизни закончена - теперь я дипломированный бакалавр. В 20 лет. Кстати, у меня нет абсолютно никаких планов на день рождения. То есть, я буду сидеть на работе, а после нее пойду домой и буду сидеть контактике.
Про людей ничего писать не буду - это утопия, кончина, беспросвет, бесполезняк, напрасняк, депрессия и вообще полный нахуй.
4 июля мне дали мой синенький, и с тех пор я ничего не делала - только пару раз выбиралась поглазеть на людей и погулять. Очень надеюсь, что меня возьмут на работу, но очень волнуюсь чего-нибудь запороть и получить по щщам.
Не знаю, налаживается ли моя жизнь, но.. Я уже третий день не захожу на страницы бывших, друзей из прошлого и одногруппниц. Мне стало намного легче от этого, и спустя 2 дня мне уже не хочется туда заходить. Такая мелочь, казалось бы, однако груз на душе мало-помалу начал двигаться с мертвой точки. Я дошла до будущего места работы, дошла, наконец, до магазина, прибралась в комнате.

Я очень часто чего-то жду, потому что это то, на что я не в силах повлиять. Я могу выйти из дома на 5 минут раньше, чем нужно, но простоять на остановке 10 в ожидании автобуса. Мне всегда казалось, что я - единственный человек, который может управлять моей жизнью, но это вечное ожидание вообще не вписывается в мою теорию. И я не могу найти никакого объяснения этой пустой потере времени. Приходится ждать автобуса, сообщения, звонка, своей очереди, денег, утра, ночи, зимы, людей, да чего угодно, заполняя временное пространство какими-то убивающими скуку бесполезными занятиями.
Уметь быть независимым от других людей - это действительно важно, иначе я просто утону в своей несамостоятельности. Мама говорит, что я не знаю цену деньгам, потому что не работаю, а я вспоминаю, как просадила каруселевские деньги на гитару и кеды. Как дальше жить?





Хрен его знает.

---

Очень информативный пост

У меня опять порыв затворничества - я решила, что не буду отвечать на звонки и ходить гулять, пока не покончу с университетом. До меня, как обычно, вся торжественность и пафосность момента дошли уже на исходе всех сроков. Как говорится, дедлайн горит; я ничего не успеваю, но сейчас у меня нет возможности все проебать. В понедельник госэкзамен, из 103 билетов я разобрала около 25, стоит ли говорить, что я немного напряжена относительно этого?
В моей голове грандиозные планы. Сейчас подумала, что одна из причин, по которой я не хочу разговаривать с людьми - это их постоянный вопрос: "Где потом будешь работать?". Я, блять, не знаю. НЕ ЗНАЮ. С какой стати вообще вас это заботит? Так много мыслей в голове, и она еще не взорвалась к чертям. Осознаю, что 1 сентября не пойду учиться, что не буду сдавать экзамены, сидеть на лекциях, рисовать по заданию, звонить и спрашивать расписание. Мой измученный разум даже посетила идея больше не рисовать девушек, ибо за 4 года они уже изжили себя. Я не могу придумать ничего нового с ними, так почему бы не обратиться к мужикам с бородой, например?
Это все в будущем, не таком далеком, но все же. Вместо подготовки к экзамену я уже составляю списки вещей, что я буду покупать и списки дел, которые буду делать сразу после всей этой канители.

На прошлой неделе испытала глубокое чувство злости и даже ярости. К человеку, естественно. С предвкушением ожидала его звонка (почему-то наивно полагала, что он позвонит), чтобы взять трубку и эпически послать его нахуй. Прошла уже неделя, так что, я думаю, и этот человек меня кинул. Как я уже говорила, люди отворачиваются от меня, как только я перестаю подавать какие-то сигналы, то есть звонить, писать, звать гулять. Никто не будет за мной бегать.
Не тот я человек, чтобы за мной бегать. Не тот, к которому от отчаяния без предупреждения можно зайти домой, прилепить письмо на входную дверь, орать под окнами. И да, я хочу, чтобы это произошло. Один раз В. пришел с утра ко мне домой и отдал моей маме открытку, попросил передать мне. Он написал, что любит меня, хотя мы были знакомы около недели. А сейчас он в Москве живет с девушкой. Это единственный случай, когда ради меня сделали что-то ненормальное.
Ощущаю себя ТП и вообще тупой телкой с тупой женской логикой, но, видимо, против природы не попрешь.
Второе лето подряд начинается с чувства опустошенности и одиночества. Будто кто-то ураганом пронесся по моей душе и не оставил там после себя ничего, кроме сухой истрескавшейся земли. Люди говорят, что заботятся о тебе, но единственное, что они могут сказать тебе в утешение, это: "Заткнись! Хватит! Сколько можно! Подумай о чем-то другом наконец!". Никто, абсолютно никто не хочет нести ответственность за свои слова и поступки. Назвался другом - будь им.
Я сейчас тоже поступаю гнусно - игнорирую ни в чем не повинных людей из-за собственной прихоти. Но иначе я просто ничего не сдам.

На прошлой недели забрала фотоаппарат из ремонта.

---

Начнем с реального: я сдала все долги. Диплом немного продвинулся. Со стороны кажется, будто я жива и у меня куча друзей.

Моя точка зрения: я в прострации. Пытаюсь сублимировать свою влюбленность алкоголем, встречами с друзьями и прочим. Несколько дней назад я отправила письмо, на которое не получила ответа. Я решила, что больше никому ничего не буду рассказывать. Я решительно ничего не делаю по своей ВКР.

Меня стало немного отпускать. Ведь так это характерно человеческой натуре - после нескольких неудачных попыток свернуться калачиком, плакать и решить больше к этому не прикасаться. С людьми, кстати, лучше всего так и делать; раз они не звонят и не пишут, значит вы им не интересны, а значит любые ваши попытки привлечь их внимание будут напрасны. Не помню, как я пришла к умозаключению, что оннепозвонит, но оно было очень ясным и совершенно мне понятным. От этого внезапного осознания у меня даже немного сжалось сердце, и в груди разлилось что-то тревожно-горячее.
Порой так стыдно за свои поступки, что хочется просто сгореть. Я с поразительной холодностью все ему выложила, как будто рассказывала, как готовить шарлотку. А он с такой же холодностью (как и всегда) все выслушал, не кричал, просто слушал. От этого еще больнее. Я хочу от всего сбежать. Но знаю, что в любом другом месте меня будут душить воспоминания. Где бы я ни была, они всегда буду возвращать меня ко всему, что я не сочла нужным разобрать и с чистой совестью отпустить.
И сейчас я принимаю во внимание лишь одного человека, и потому только, что испытывала к нему теплые чувства. Если крепко задуматься и вспомнить всех, чьи чувства я задела, можно просто не выходить из дома и вечно корить себя за все это. Кстати, гуляя по городу, я же на каждом перекрестке думаю: "А вот здесь живет тот чувак, которому я наговнила". И боюсь, очень боюсь его встретить.

Столько со мной случилось выбивающего из привычной колеи и заставляющего встать на путь истинный, а я так и не научилась расставлять приоритеты. Но я и не хочу другой жизни; просто не представляю, что смогу жить без этих пережевываний происходящего. Казалось бы, привычные для меня мысли, но отчего-то сейчас, в конце мая, кажутся мне довольно странными. Обыденность не возвращает меня в реальность. Я не знаю, что сможет.





Все же питомцы - некая копия их хозяев. Или наоборот. Как бы то ни было, черты характера у меня с моей кошкой совпадают процентов на 90.

---

гвн

Не то чтобы у меня не было времени написать сюда, просто не хотелось. И сейчас не особо хочется, но все же я пишу по непонятной причине.
Спустя 3 недели пребывания на новом месте жительства, нам установили двери. Теперь можно не бояться, что мама проснется от звона упавших ножниц. Находиться здесь стало практически невыносимо, т.к. мне все время хочется быть наедине с собой и плакать.
Кстати, сейчас я одна. Это касается не только романтических отношений, но и одиночества в принципе. Мне никто не звонит, и я сижу дома уже около недели, изредка выходя погулять одна, чтобы послушать музыку. Не хочу находиться вообще где-либо. В любом месте и в любом окружении чувствую себя некомфортно. Из-за чего развилась естественная и логичная потребность избавиться от такого чувства. Таким образом, я пыталась свести счеты с жизнью 2 раза только за последнюю неделю.
Причина? Как я уже говорила - выпадение меня из реальности, полное несоответствие моих ожиданий насчет некоторых людей и их действий, а также глубокая апатия, разрыв с N., жестокий обман и прочее. Мама говорит, что у меня нет реальных проблем, поэтому я высасываю их из пальца. Я не хочу это комментировать, т.к. любые мои комментарии все равно будут неубедительными и выглядеть как тупые отмазки.
Как подавить сильное чувство? Любое, только чтобы оно было сильным? Как перестать быть отвергнутым и начать быть счастливым похуистом? Как пережить предательство, разрыв отношений, смерть близкого? Хуй знает как. Я всегда себе говорю: главное то, как ты к этому относишься. И сейчас с трудом сдерживаю слезы, хотя понимаю, что это не так все и важно. Вообще все не важно - работа, учеба, дом, семья, все ценности, признанные обществом, для меня не представляют интереса.
И я опять столкнулась с равнодушием, к которому я, к сожалению, не равнодушна. В смысле я тянусь к печеньке, мне дают печеньку, я ее кусаю, но не наслаждаюсь вкусом, а блюю ею и еще всем остальным недавно съеденным. Короче, печенька испорченная. После всего этого я еще получаю хуйца по морде. И продолжаю верить, что печенька хорошая и стоит того хуйца, что я получила.
Что еще сказать? Я разбита, измотана, не хочу никого видеть и тем более разговаривать, ничего делать не хочу, никуда не хочу ходить. Мне похуй. Мне на все и на всех похуй.

---

Сегодня осталась дома на целый день наедине с фотоаппаратом. Не знаю, как это лучше назвать - отчетом или просто репортажем? Без разницы, будет висеть здесь на память. В целом, день ничем от других не отличается. Таким образом я живу уже около года. Фото большие.

МНОГОФОТО

Утро начинается не с кофе.


Интерьер у меня потрясающий.













Перебирала старые бумаги, нашла школьную тетрадь с рисунками. Ну не прелесть ли?



Рисую потихоньку диплом. Так, между делом.





Чтоб чики давали.


Повседневность.



Наконец-то собрала всю свою швейную хренотень в одну коробку. Перемотала ДМС на картонные бобинки. Очень мне нравится цвет гофрированного картона. К вечеру разобрала все остальные нитки. Вообще сейчас сижу в куче коробок с барахлом.



Сейчас шью жутко розовый немецкий дизайн. Уже начинает тошнить от этих сердечек. Не понимаю, почему я вообще за него взялась?



Начато вообще очень много всего.
Например, олененок в цветочках.



Из готового тоже есть прибавления, например птичка. Сделаю из нее обложку на блокнот.



Еще много всего осталось за кадром. Но это в следующий раз. Из другой квартиры.

---

Раньше я хотя бы понимала, что куда-то иду, кого-то вижу, и все это реальность, такая, какая она есть. Сейчас я не уверена даже в этом. Ощущение, как будто я уже умерла. Полный сдвиг по фазе. Какие-то реальные проблемы, вроде жилья, окончания института и отсутствия денег, меня мало волнуют. Меня волнует тотальный конфликт между реальностью и восприятием мной реальности.
Я не вполне понимаю, что то, что происходит, действительно происходит. Я даже комфортно себя чувствую в присутствии людей, и вообще вне дома. Даже когда осознаю, что все, что меня окружает, включая людей, возможно не существует.
Время идет или я иду? В любом случае, точка пересечения есть.
Совсем скоро перееду, буквально на следующей неделе. Уже поклеили обои, положили ламинат и плитку, ванна готова полностью. Я оглядываю вещи в своей комнате и думаю: "Как же я все это повезу?". Перед отъездом сделаю фото всего, чем сейчас занимаюсь.

Нужны ли мне несерьезные отношения? А если на другие я не способна? Наверное, я не могу любить, потому что я говно. Да, вот так категорично и необоснованно. Мне так стыдно за то, что я эгоист, а еще больше - за то, что я не хочу исправляться. Никто не воспринимает меня всерьез, оно и понятно почему.



Я надеюсь, когда-нибудь сделаю что-то достойное уважения. Не то, чего не могут другие, а то, чего, как мне казалось, не могла сделать я.

---

Я попробую почитать какую-нибудь книгу о лени. Мотивирующую начать рисовать дипломную работу.
На днях случайно затесалась на кафедру, где на меня наорали, тыкали пальцем в долг по летней практике. Мне сказали: "ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!".
Я кивала и говорила, что все сдам (и это правда), но в душе я усмехнулась и подумала, что это не важнее укуса комара в летнюю ночь. На самом деле мне смешно слышать разговоры подобного рода. Когда на остановке стоят две тети на каблуках и обсуждают свои кредиты. Я сама не брала кредит. Мне противно говорить это слово. Как и слово "деньги".
Живя на попечении родителей, что я могу знать о взрослой жизни?

Есть один минус в отношениях. Ты тратишь слишком много времени на человека. Одиночество - путь к развитию, самосовершенствованию, плодотворности и спокойствию. И еще отсутствию ответственности. Я из тех людей, которым нужна внешняя встряска для изменения внутри. Есть еще люди, которые усилием воли меняют образ жизни.
Я так жалею, что пошла учиться в университет. Хоть я почти ни о чем никогда не жалею. Опыт не бывает плохим, опыт бывает полезным. В графе закончить университет почти нарисовалась галочка. Что дальше? Не имею ни малейшего понятия.

---

Что должна делать настоящая любовь? Вдохновлять, отдавать, менять сознание.
Скоро полгода, как мы вместе. Снова вместе. В общей сумме около 8 месяцев. Все почему то спрашивают, люблю ли я его. Я отвечаю, что нет, потому что это правда. Получаю в ответ неодобряющие взгяды и откровенное "Да как же так можно?". Можно. Любить так рискованно и сложно, что я не решусь. Сколько вообще раз можно любить в жизни? Есть ли какой-то лимит?
О чем это я. 30 июня я официально учусь последний день в универе. То есть, у меня примерно 90 дней на закрытие долгов и написание диплома. Ну, как написание. Нарисование.

Ну и как обычно, я занята совсем другим. Родители окидываю меня презрительным взглядом и говорят "Шлюха", когда я в пятницу вечером ухожу к нему на ночь. А ведь мы смотрим мультики и играем на гитарах. Уж прямо шлюха, да. С трудом верится, что я когда-то буду жить отдельно.



Мы совсем-совсем скоро переезжаем. Я надеюсь, что весной. Хотя бы этой весной. Из ремонта сделана только стяжка. А я уже думаю на какой стене у меня будет висеть полка. Кстати, я очень удивилась, что родители обозначили на плане мою комнату. Ведь по сути я должна скоро уехать, а эта квартира полностью останется в их распоряжении. Что они будут с ней делать?

---

День вчера был просто потрясающий. Не буду расписывать что именно произошло прям во всех подробностях.
Вот все надеюсь, что 2012-ый закончится для меня без приключений, однако сама лезу на рожон. Хотела же вчера дома остаться. Спасибо ребятам, что скрасили вечер, хотя понимаю, что меня взяли потому что Кирилл разрешил.
Нет, все же нужно ограничивать себя от лишних знаний, и иногда не спрашивать только ради успокоения своего любопытства и потерпеть.С самоконтролем у меня беда, так что этим мое поведение в большинстве случаев и объясняется.
Ох, ну и конечно же, я не могу не написать пару слов еще кое о чем. Мне просто нужно было увидеть эти две руки, чтобы человека отпустить. Хотя я и сейчас не со всей уверенностью могу сказать, что мои чувства утихли навсегда. Навсегда вообще слишком громкое слово для чего бы то ни было. С большей уверенностью скажу, что теперь для меня стало ясным, что человек для меня чужой, и при встрече с ним я, скорее всего, не найду тем для разговора.
Поздно пить боржоми, как говорится, так что у меня просто нет вариантов, кроме как отвалить. И даже поддерживать какие-то беседы просто по знакомству. Я думаю, она тоже переживает. Но по мне лучше оставить все это в прошлом и не разговаривать совсем.
Опыт вообще нельзя назвать плохим, опыт бывает полезным. Я рада, что эти отношения ( с трудом могу описать все, что было этим словом) имели место в моей жизни. Дискутировать на эту тему вообще можно бесконечно.
Если я отпущу человека, который вчера успокаивал меня, пока слезы не высохли, я, несомненно, буду дурой. Всегда боялась быть привязанной к кому-то, нести ответственность, быть чьей-то девушкой. Это все прячется под понятием "встречаться". Быть кому-то нужной хотелось всегда, а насчет ответственности были сомнения. Я и до сих пор боюсь этого. Я боюсь привязаться, потому что потом будет больно. Мне стыдно, что я не могу отдать человеку все, что чувствую сполна только из-за этого страха.
Я слишком много думаю. Голова переполнена ненужными мыслями о ненужных людях.
Не знаю, чем еще мне заняться, чтобы перестать обо всем этом думать. Чем больше я пытаюсь все организовать, тем больше нарастает отчаяние.
Как закончить все это, не имею ни малейшего понятия. Пока все идет так, как должно быть. Но я же понимаю, что придется все изменить.

---

получается, я пишу в дневник только когда у меня есть какие-то проблемы.
так как башка у меня особо не варит, то и проблем я не чувствую и не вижу вообще. сегодня огласила тему диплома официально. одна из всей группы, блеать. препод сказала заебись, делай.
а пока что у меня книженция, которая вызывает приступы рвоты, и не только у меня.
в этом году я наконец-то буду встречать новый год не с родителями. нет, я их конечно люблю, но просто никогда сильно не нажиралась в новогоднюю ночь, а сейчас, видимо, так и будет. все подарки уже почти куплены. даже один успела уже подарить.
очень надеюсь, что в оставшиеся 2 недели ничего особенно говняного не произойдет. прям хоть иди свечку ставь. не знаю, стоит ли писать отчет за год, потому что это будет очень длинный текст, мягко говоря. посмотрим.