• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

Пост разоблачения, легкого разочарования и точек над "i".
Всю свою жизнь, буквально с ранних лет, я отчего-то считала себя не такой, как все. Нет, я не считала себя абсолютным исключением из всех людей (в какой-то мере, мы все - единственные в своем роде), но все же было во мне предчувствие, что со мной в дальнейшем что-то пойдет не так, как с большинством. Одно сейчас я понимаю совершенно ясно - тогда "большинством" были вообще все люди,которые не я. Был в моей жизни период, как это называется по-научному - младший пубертатный, когда мое самомнение шло впереди меня. Гормоны приходили в себя лет так десять, пока я наконец не осознала, что изощренные и весьма рафинированные вкусы в музыке - не достаточно веский повод гордо носить на шее ярлык "не такая, как серая масса". Есть две весомые загвоздки в этом вымышленном ярлыке, которые, как я думаю, сделали меня нелюдимой, и в большей мере просто давали мне повод называть себя такой, будь моя социофобия правдой или нет.
Так вот, причина первая: ярлык вешала я сама, собственноручно и навсегда (продирался юношеский максимализм); именно я, и только я называла себя такой; отгораживалась от непонимающих одноклассников, одногруппников (опять же, повторюсь, вообще всех) высоченной стеной, не давая ни себе, ни людям ни единого шанса наладить контакт. А ведь шанс, несомненно, был.
Причина вторая: "серая масса". Ах, мало мне было считать себя просто другой, мне было необходимо чувствовать и знать, что я еще и лучше всех остальных. Причем параметры сравнения, по которым я обязательно выходила на первое место, были придуманы мной и давали мне, как это говорится, право считать себя лучше, потому что я слушаю хорошую музыку, а они нет. Совсем недавно я поняла, что эта черта у меня от отца - как под копирку, однако вешать все на наследственность и гены не стоит.

Чем старше (именно - старше, именно - взрослее) я становлюсь, тем сильнее и больше становится мое знание, что я знаю только микроскопическую толику ВСЕГО. Хотя, есть ли у знания мера, откуда мне знать... И могу ли я быть уверенной, что все, что мне сейчас известно - правда?

И теперь бы и можно написать, что я выросла. Но у меня достаточно опыта, чтобы написать, что через пару лет, прочитав этот пост, я скажу: "Какая же дура я была!". Его достаточно, чтобы написать, что я буду взрослеть еще, что я буду проходить по тем же путям, по которым шли многие люди до меня. Да, менялись декорации, люди, но суть, сам смысл этого пути не менялся испокон веков.
В конце концов, мои одноклассники, которых я презирала, сейчас занимаются тем же самым, чем и я, - пытаются наладить свою жизнь. Просто я делаю это с Арктик Манкис, а они - с Аллегровой. Или чего там сейчас модно...

22:32 

В который уже раз (кажется, с 2000 года) встреча нового года проходит из рук вон плохо. Как бы я не старалась. Сущее наказание. На этот раз все обернулось расстройством желудка и глобальным разочарованием во всех сразу. Как обычно, одна-одинешенька, ждала обещанных звонков, проблевалась, наревелась и очень рано легла спать. Ссаные соседи - это вообще отдельная тема и можно о них говорить с пеной у рта и до эпилептических припадков.
Ну да и хуй с ним, с праздником. Вся эта поебень "как встретишь - так и проведешь" не работает, к счастью.
Давным-давно, на собственных ошибках и слезах, я вынесла несколько выводов о том, какие люди мне решительно не нравятся, и с которыми лучше вообще не связываться. Но я встречаю именно таких, и меня тянет к ним. Все мои проблемы во взаимоотношениях можно просто списать на то, что я баба, иначе стала бы я все так накручивать и так переживать? Нет. Так что с этим нужно неистово бороться. Главное - не влюбляться. Знаю, ниже я писала о том, что отчаянно этого хочу, но когда появилась возможность, я вновь почувствовала сильный страх, который старается победить во мне чувство.
Так всегда было и будет - мне не хочется (и даже возникает чувство отвращения) ни тепла, ни ласки, пока случай не отдаст меня в мягкие лапы чего-то сильнее и больше меня. Всегда, чего бы не касалось дело, слабое растворяется в сильном, маленькое - в большом, и это неизбежно. Сопротивление полезно, но очень болезненно, да и, впрочем, в конечном счете бессмысленно, ведь куда приятнее погрузиться в омут без головы и памяти, чем без конца считать до трех, стоя на краю обрыва.

Зима началась с переворота, и на главное место внезапно поместилось то, что я забивала в угол несколько лет. Я твердила себе одну и ту же вещь: "Все мое счастье - только в моих руках", но в декабре я наконец-то почувствовала, что оно еще и внутри меня.

В предстоящем году я хочу набраться смелости на то, что никогда не делала раньше.

04:18 

Я должна была запостить это сразу же после того, как это произошло. А было это 2 недели назад. Но я не смогла остановиться, и случилось страшное - сначала я потратила одну тысячу рублей, а потом и вторую, и все в магазинах для рукоделия. Я успела все сфотографировать прежде чем растащу. Без лишних слов, пост памяти о потраченных деньгах.

смотреть

20:59 

15:55 

Я не писала почти месяц.
читать дальше

03:19 

Я попробую почитать какую-нибудь книгу о лени. Мотивирующую начать рисовать дипломную работу.
На днях случайно затесалась на кафедру, где на меня наорали, тыкали пальцем в долг по летней практике. Мне сказали: "ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!".
Я кивала и говорила, что все сдам (и это правда), но в душе я усмехнулась и подумала, что это не важнее укуса комара в летнюю ночь. На самом деле мне смешно слышать разговоры подобного рода. Когда на остановке стоят две тети на каблуках и обсуждают свои кредиты. Я сама не брала кредит. Мне противно говорить это слово. Как и слово "деньги".
Живя на попечении родителей, что я могу знать о взрослой жизни?

Есть один минус в отношениях. Ты тратишь слишком много времени на человека. Одиночество - путь к развитию, самосовершенствованию, плодотворности и спокойствию. И еще отсутствию ответственности. Я из тех людей, которым нужна внешняя встряска для изменения внутри. Есть еще люди, которые усилием воли меняют образ жизни.
Я так жалею, что пошла учиться в университет. Хоть я почти ни о чем никогда не жалею. Опыт не бывает плохим, опыт бывает полезным. В графе закончить университет почти нарисовалась галочка. Что дальше? Не имею ни малейшего понятия.

23:50 

Сегодня осталась дома на целый день наедине с фотоаппаратом. Не знаю, как это лучше назвать - отчетом или просто репортажем? Без разницы, будет висеть здесь на память. В целом, день ничем от других не отличается. Таким образом я живу уже около года. Фото большие.

МНОГОФОТО

02:17 

Раньше я хотя бы понимала, что куда-то иду, кого-то вижу, и все это реальность, такая, какая она есть. Сейчас я не уверена даже в этом. Ощущение, как будто я уже умерла. Полный сдвиг по фазе. Какие-то реальные проблемы, вроде жилья, окончания института и отсутствия денег, меня мало волнуют. Меня волнует тотальный конфликт между реальностью и восприятием мной реальности.
Я не вполне понимаю, что то, что происходит, действительно происходит. Я даже комфортно себя чувствую в присутствии людей, и вообще вне дома. Даже когда осознаю, что все, что меня окружает, включая людей, возможно не существует.
Время идет или я иду? В любом случае, точка пересечения есть.
Совсем скоро перееду, буквально на следующей неделе. Уже поклеили обои, положили ламинат и плитку, ванна готова полностью. Я оглядываю вещи в своей комнате и думаю: "Как же я все это повезу?". Перед отъездом сделаю фото всего, чем сейчас занимаюсь.

Нужны ли мне несерьезные отношения? А если на другие я не способна? Наверное, я не могу любить, потому что я говно. Да, вот так категорично и необоснованно. Мне так стыдно за то, что я эгоист, а еще больше - за то, что я не хочу исправляться. Никто не воспринимает меня всерьез, оно и понятно почему.



Я надеюсь, когда-нибудь сделаю что-то достойное уважения. Не то, чего не могут другие, а то, чего, как мне казалось, не могла сделать я.

13:55 

это лето побило все рекорды по грусноте. знаю, я много ною, но это мой дневник.
сегодня была у них в квартире. прихожу, а их там нет. радио больше нет орет на всю матушку. пирогов нет. таких жареных с морковью, капустой и картошкой. все зеркала завешаны, шторы плотно закрыты. а еще бабушка всегда махала мне в окно, когда мы уходили, и улыбалась. я буду очень по этому скучать.

всю неделю встречалась с друзьями. сидела с мамой. больше не работаю. вчера ездила в котел, там было очень весело. еще ходила к ксюше и сидела с лерой.
ноги в синяках, и ведь непонятно откуда они. стараюсь не печалиться и не плакать. стала рисовать. на этом все.

23:24 

я не хотела сначала делать эту запись, но все же напишу.
цените своих близких. как бы вам не хотелось поспать в воскресенье, съездите с родителями к их родителям.
мне сейчас очень хочется собрать всех, кто мне дорог и обнимать каждого по очереди.
не тратьте время на ненужных людей, которые вас не любят. лучше тратьте на семью, которая всегда рада вас видеть и всегда будет любить вас.

читать дальше

22:48 

summertime sadness

а я никуда не еду. вчера ходила к стоматологу, и вместо одного зуба мне сверлили два. не знаю, зачем пишу это. потому что это никто не читает. а завтра я иду на работу. а вечером надеюсь нахуяриться в драбадан и заснуть с двумя красотками по обе стороны. ха-ха.
я думала более убогой и скучной жизни, чем когда я училась в универе просто не существует. есть вариант хуже - когда ты, сдав сессию, идешь на работку и бесплатно работаешь там все лето.
я хочу, чтобы все мои "друзья" просто растворились во времени.




22:28 

18:28 

тут меня попросили показать что я такое купила в магазине вместо комбаря.
хорошо.встроенная веб-камера пришла мне на помощь.

еще мне вчера, как мама говорит, взъебло, и я передвинула мембель в своей комнате. махнулась с папиком столами. сижу за задроченный кухонным с ящичком под вилкиложки. мне нравится, заебись. сегодня до 5 утра я слезно извинялась перед человеком за все свои глупости. жалко только, что он этого не слышал. ведь в моей голове только я одна........

жмем на этих угаревших по пост-року и смотрим


20:34 

предыстория такая. в прошлую субботу я подписалась на покупку гитары. договорились о встрече, все дела. на следующий день мама предложила потратить все мои деньги на шмотки. сори мам, я купила гитару. а она говорит, давай в следующие выходные сходим вместе и купим тебе, что МЫ С ПАПОЙ ХОТИМ НА ТЕБЕ ВИДЕТЬ. а я подумала, вау, какие добренькие, как-то странно.
так вот. сегодня суббота. после второй покупки я узнаю, что деньги, которые мы сегодня потратили - это деньги, которые мне подарила бабушка и тетя. потом я вообще расстроилась и на оставшиеся деньги купила сумку.
вот так вот. в новых хипстерских шмотках, да без комбика. заебись, конечно же


21:30 

а знаете почему я так радуюсь сегодня весь день, и даже забила на всяких людей?
потому что я красотка и завтра все изменится


12:04 


я просто сгораю от любви
мне кажется люди ходят на их концерты только ради нее

14:51 

я хочу только, чтобы мои ноги перестали чесаться. а еще мне надо ехать в другой город, чтобы сделать новый паспорт. я очень разочаровалась в человеке, который мне нравился. завтра уже пятница. сегодня гости из питера, завтра из слободского. в субботу мегасейшн меня и пазлов. соу вот тайм из ит итс тайм ту дро

приветики

21:15 

я прямо не знаю, что сказать. вот никогда не любила готовить, а тут 4 дня подряд готовлю и готовлю. сначала кексы, вчера роллы крутила сама, сегодня какой-то извращенский суп. роллы меня добили.
а завтра надо сделать ужин на 6 персон. ура

15:06 

отработала первую рабочую неделю. из 18 дней практики осталось 14. и мне даже нравится работать. я такая сижу в офисе, как взрослая и что-то делаю за компьютером.
с 9 до 14.
наверно я не причина, по которой можно приехать в другой город. с людьми вообще невозможно общаться, не могу найти человека, который меня еще не кинул на этой неделе. ноя же типа гавно и сама во всем виновата. это все выглядит, будто я жалуюсь, ну и так оно и есть. даже родители, и те съебались, у мамы блять отпуск, у папы запой, а у меня понос.
что-то на меня вчера нашло и я испекла кексики. фрайди найт энд хоум алон блять

02:41 

я приехала. жопа очень устала сидеть, так что завтра постараюсь погулять - одна или с кем-то.
ездили в Казань. не люблю ее. воде большая, а недостаточно. ходили в аквапарк, я все горки обкатала, наглоталась хлорки. народа дохерища, такие все на татарском бла-бла-бла, холодно пиздец, потом еще мама рассказала, как мальчика засосало в трубу в басейне и потом его нашли без головы. норм?
и вот я такая лежу ночью, пытаюсь заснуть, а в голове мысли "ну как же так получилось, что без головы?" вот до сих пор думаю. даже новости по теме почитала. там всякие ужасы про то, что тело лежало в отстойнике и люди в трупной воде купались. заебись люблю аквапарки теперь
еще ходили местный тинькоф, по дороге видели художественный салон, зашли в макдональдс, гуляли по центру. а потом 13 км пилили по городу до квартиры. я спала на полу. сегодня ходили в икею, она не такая уж большая в казани, но я все равно говна набрала много ненужного. наверноу лучше бы я дома осталась.
приезжаю, а тут все тоже самое, просто зла не хватает. ну и ебитесь. колбаской. по малой спасской

Сiudăţenie

главная