• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

Встретились два одиночества.
Только я была одинокой на 3 года дольше.

В который раз пишу, что мой постоянный спутник - чувство усталости. Проспав хоть миллион часов, я буду чувствовать её. Уже давно не сплю нормально, не ем нормально и не могу ничего сделать по-человечески. И, конечно же, понимаю, что заслужила.
Моё подвешенное состояние рискует стать стабильным, не смотря на мой возраст, всё может вполне вернуться на круги своя, если я не начну шевелиться. Но каждый день пару раз да промелькнет мысль: а настоящее ли всё это? И даже если нет, то какое мне до этого дело? В том, что я не вижу ни в чём искренности, виноваты не только пережитые нарко-опыты, но и моё патологическое недоверие ко всему существующему. Я не доверяю себе, и поэтому - никому. Все изменения достигаются путём боли и страха. А мне, видимо, нравится обрекать себя на вечные страдания.
Теперь я ещё и втягиваю в свои тугие дебри другого человека.

Но вот тут сомнений, как ни странно, меньше. И немного успокаивает мысль о том, что мне однажды надоест сомневаться, и даже если меня поставят перед голым фактом - я смогу это пережить. В конце концов, у меня всегда есть я. Но чуйка всё-таки подсказывает, что это оно. Что всё будет чище и яснее со временем, сколько бы его не понадобилось. Ведь я даже сказала слово на букву «Л».
Понимаю необходимость путешествия, как встряски, тем более, что я поеду не одна. И на все мои вопросы и сама же себе даю ответ: «Как?»

20:39 

Я не чувствую своих пальцев. Да и вообще ничего не чувствую, кроме тянущей апатии. Мне совсем не хочется рисовать. У меня полно на это времени, но мне не хочется. Даже писать что-то.
Скидываю всё на таблетки, но понимаю, что кроет меня не от них. Чувствую благодарность внутри себя и стараюсь её отдавать. Жду, когда что-то загорится снова. Но всегда есть и хорошие новости. У меня есть друзья. Достаточное количество, чтобы я могла выбраться. Осознаю и принимаю простую вещь, полезную для любых отношений - честность. Стараюсь простить себе прошлые ошибки. Отпустить (с трудом) людей.
Теперь я хочу попробовать быть оторванной от мира, где-то в деревне, где нет мобильной связи, и ветра продувают одежду насквозь. Я живу с собой уже так долго, но это не отчаяние. Мне нужно больше читать и гулять, впитывать всё вокруг, заниматься чем-то полезным и продуктивным, тем, что поможет мне в будущем, научиться заботиться о себе и других. И отпускать, отпускать. В действительности, по-настоящему.
Я хочу быть частью существующего и не бояться в этом раствориться. Прогуливаться среди ромашек и не ощущать вакуума. Я хочу... не бояться смерти. Это только переход состояний, не более, никакой драмы и слёз, это в порядке вещей.

Дорогой друг.
Нас с тобой связывает многое, не смотря на малое количество времени, проведённое вместе. Меня не покидает странное чувство стыда, когда я нахожусь рядом с тобой, хотя стыдиться мне нечего. Я говорила, что мне нет нужды лгать тебе, однако всей правды я сказать также не могу. Однажды это начнёт тянуть. И я не могу не сравнивать. Твоё отношение и его отношение. Обстоятельства, воспитание, расстояние, да ни бог есть что делает нас такими, но я верила и верю, что временем мы все в какой-то мере можем управлять. Иными словами, тот, кто любит - не уйдёт. Всё изменится, всё ведь меняется, кроме людей. Как сказал В., мы лишь кристаллизуемся и с каждой минутой становимся собой больше, чем были собой минуту назад.
У нас с тобой есть прошлое, общее, о котором мы до сих пор часто и долго спорим, так и не находя правды. Отрицать это бесполезно, и я чувствую нарастающее беспокойство. Здравый смысл, без сомнений, говорит, что мои помысли и догадки не имеют реальных подтверждений и вообще по сути невозможны, но если отбросить логику, почему же нет? Я всё вижу, всё чувствую и ощущаю, и тебя, как никого другого воспринимаю и внемлю тебе. Мой милый друг, никому я не доверяю так, как тебе, ты знаешь обо мне всё, и я предавала твоё доверие, и ты мне прощал это. Меня это, кстати, отвадило врать в большей степени, чем те случаи, когда после моей лжи меня покидали. Но я так же понимаю, что ты держишь в себе тихое отчаяние, которым не можешь поделиться. Я уважаю твою тайну, но мой интерес в этом - помочь тебе.
Мне ничего не остаётся, кроме как пустить всё на самотёк. Я тебе благодарна.

03:41 

Я снова оказалась на отчетливой развилке. И я снова жертва обстоятельств. И так быть не должно.
Я слезла со всего. Я даже не пью. Но моей самой пагубной привычкой было и есть враньё. Победить это будет куда сложнее. Справиться с последствиями и не видеть то, чего нет - ещё сложнее. Смириться с неизбежным концом, успокоиться навсегда. Быть хорошей. Это трудно.
Везде зеркала, и они напоминают мне о том, кто я есть и где должна быть. Человек должен меняться всегда, иначе ему не выжить. На моих руках нет ни морщинки, и тело молодо, в отличие от зашуганного расплавленного сознания. Будь что будет снова?
Маленький шажок и ещё один. Я дома.

Что бы я не сделала в итоге, я вернусь домой.

02:07 

Я привыкла терпеть и бояться. Я живу в чужой тени. Я по-прежнему эгоист, по-прежнему не прощаю ни себе ни другим недостатки, по-прежнему бесполезна. По-прежнему деградирую. Такие как ты и она всегда будут в моей жизни. Только тебя я не боялась.
Мою душу населяют страхи. И мне в общем-то и нечего больше сказать.

04:36 

Дорогой дневник.
Я лежу в своей комнате, а надо мной висит сломанная гирлянда, горящая только красными огоньками. Когда-то горели все 4 цвета. Когда-то сломается и красный.
Я одинока. Но моё одиночество переросло в свободу. Свобода больше, чем одиночество. Но, возможно, я лишь тешу себя, и на самом деле моя мелкая душонка нуждается хоть в ком-то. Я не сплю. Я не ем. Я не существую. Я вижу то, чего не видят другие, цветные картинки, мои рисунки оживают время от времени. А я умираю.
Я ем бумагу. Я схожу с ума. Я сойду с ума. Мне не страшно. Я так далеко от вас, что никогда не вернусь. Я буду продолжать обещать, что исправлюсь и всё брошу, но это всегда будет ложь. Я предала вас, я вру вам, без слёз и тени стыда. Но я не сволочь. Я никому не делаю больно, ведь всем давно наплевать на меня.
Я далеко и я одна. Я делаю абсолютно всё, что пожелаю. Я презираю вас за ваши ошибки. Я больше не хочу домой. Мой дом там, где я. Я презираю себя за то, что внушала себе необходимость быть с кем-то связанной. Это ложь. Мой мир весь в этой комнате.
Я хочу снова поверить. Это моё последнее желание. Я хочу поверить тебе. Я никогда не видела страх в твоих глазах, но там всегда есть один только обман. Я иду на него. Ты меня убьёшь. Убей.

18:58 

Кажется, мне самой начинает надоедать, что меня все кидают. Большинство моих планов почему-то связаны с другими людьми, которые из года в года непостоянны и думают только о себе. Почему бы и мне не заняться тем же?
Я не хочу становиться бессердечной сукой, но мне до ужаса надоело беспокоиться о чужих чувствах, нестись на встречи, на которые люди опаздывают или не приходят вообще, делать односторонние подарки, односторонние знаки внимания, писать первой, звонить и пытаться находить время для кого-то.
У меня нет жизни. Ничего не происходит и я не хочу, чтобы что-то происходило. Мне лень заполнять свою жизнь чем-то. Я тот человек, которого всегда всё устраивает, даже если я буду жить на улице среди куч говна, но меня никто не будет трогать, меня устроит и это. Знаете ли вы человека ленивее? Наверное, это только тот, который просто лежал на кровати, обоссался, обосрался и сдох, потому что ему было лень дойти до холодильника.
Хочется иногда, чтоб пожалели. Но когда дело до этого хоть немного доходит, то я начинаю сопротивляться.
Ну и классическая метафора о моём мироощущении. Я могу себе это представить визуально, но словами описать трудновато, я как будто сфера, которая жрёт сама себя за неимением в ближайшем окружении ничего другого. Вот и всё.
Не знаю, есть ли какая-то жизненная несправедливость и есть ли смысл всё снова сваливать на злой рок, но моя жизнь постоянно даёт мне то, что мне необходимо, но спустя время отбирает. Лето снова началось плохо и кончилось плохо, я съездила домой и ничего там не поняла, и всё, что мне сейчас хочется - чтобы всё поскорее закончилось.
Я не хочу ничего больше ждать.

00:58 

Такое иногда отчаяние берёт. Сидишь себе, занимаешься своими делами и через мгновение уже вытираешь сопли и слюни с лица.
Разочарование просто во всех. Оказывается не я одна вру и сплю с кем захочу. Все врут и наговаривают друг на друга. Всю жизнь живу только чтобы родители не расстраивались, что я померла. Не хочу больше, нигде нет места. Никого не могу удержать. Я скучная. Только если нажрусь могу выкинуть номер, чтоб все поржали. Куда я вся истратилась, не пойму, ведь раньше были и люди и работа.
Тусить лень, выходить лень, как у людей к 25 годам вообще есть желание жить, откуда у людей энергия на свои дела, да просто на список хэштегов хотя бы?
Смотрю фотки чужие совместные, радуюсь, улыбаюсь, но вот со мной никто не фоткается. И не выкладывает, если сфоткается. Или удаляет, если выложил. И не зовет больше гулять.
Я устала. Я не знаю зачем живу. Все мое существование не приносит мне никакой радости. Одна неудача за другой, что бы я не делала. Дома мне не станет лучше. В Питере мне не станет лучше. Просто кусок тупого дерьма и чмо. Надеюсь, что я сдохну от этого кашля и мне всё простят.

04:27 

Дни проходят один за другим, мешаются в памяти. Ты можешь вспомнить что, но не можешь вспомнить когда или даже с кем, вплоть до времени года, не помнишь снег был за окном или дождь, пьян ты был или трезв. И с годами этого дерьма становится больше, и его все труднее удержать в голове. Оглядываешься назад и погружаешься все сильнее в воспоминания, без попыток восстановить хронологию. Картинки мелькают перед глазами, на поверхность всплывает то, чего ты стыдился, из-за чего когда-то переживал. Но все это пустое. И в прошлом твоем нет ничего. Упускаешь настоящее, чтобы через год-другой снова проматывать сцены бесконтрольной жизни. Тебя мотает из стороны в сторону, ты ищешь всего лишь кусочек тепла, который заслужил каждый, но не находишь его. И твое настоящее становится таким же пустым как и прошлое. Люди придумывают все новые и новые причины не видеться с тобой, но никто по-честному не скажет, что им либо скучно с тобой, либо их приоритеты даже раз в месяц не меняются в твою сторону. Пролистываешь чужие совместные фотки, засыпаешь один. Привык молчать. Тебе пишут люди, которые хотят только трахнуть тебя, и от этого так хреново, как будто ты не достоин получить ничего кроме секса. Тебе нужно больше. Тебе нужно тепло. Нужно довериться кому то, хоть ты прекрасно понимаешь, что уже никогда не сможешь без остатка отдаться кому-то. Ты думаешь, что вино и трава спасает тебя, но в глубине души понимаешь к чему это приводит. Ты один. Пьешь один. В пустом вагоне метро.
Думаешь о знакомых, которые рвут жопу на несколько частей, чтобы раскидать кусочки по миллиону стульев. Они рисуют, женятся, получают какие то награды, занимают ячейки, растут, и ты не можешь не сравнивать себя с ними. Ты один. Ты никому не нужен. Но тебя это больше не парит, ты научился справляться с этим. Ты привык к дерьму. У тебя ничего нет, но ты каждый день что-то теряешь.

21:42 

В какой бы момент ты не перечитывал свой дневник, ты всегда понимаешь одну и ту же вещь - как ты был глуп и счастлив.
Не знаю, сделала ли я глупость, уехав за 1500 км от того немногого, что было мне дорого. По крайней мере, когда я уезжала, я не понимала, что делаю и каких вещей мне уже не вернуть. Я перешла черту, о которой так часто говорила думала, именно тогда, когда садилась в поезд, ни о чем не думая и не предполагая, во что выльется моя очередная прихоть. Но у меня еще есть, что терять, и это на самом деле страшно. Удержать то, что от меня так далеко, сложно, и я не учла этого. Я так хочу вернуться.
Возможно, этот дневник еще кто-то читает. Пусть он будет бутылкой в море, которая когда-нибудь окажется на чьем-то берегу. Способны люди к изменению и нужны ли нам всем вторые шансы - я миллион раз задавала эти вопросы (кому?) и кажется нашла ответ. Нет и нет. Мы лишь открываем то, что в нас скрывалось и было внутри всегда. А вторых шансов не бывает - все кончается либо раз и навсегда, либо нет. Теперь это моя личная истина.
Так или иначе, я сейчас в том положении, когда самое время открыть в себе что-то загнанное в угол. И понять, чему пришел конец, а чему нет. Люди однажды уходят, и чаще всего тогда, когда ты этого не ждешь. Это как если бы я уехала отдыхать и узнала, что мой дом сгорел и мне некуда возвращаться. Ты так привык к его существованию, что и не предполагал такого развития событий, отступных у тебя нет, других вариантов тоже, и вот ты отправляешься искать новое жилье. Только в моем случае это был глупый самоподжог.
Меня не покидает надежда. Это не конец. Но я так боюсь знать правду. Я ужасная трусиха. Я так слаба - я не знаю, что мне нужно и чего я хочу, я хватаюсь за все и теряю время, боюсь вернуться и признать поражение, боюсь терять и отпускать. Так просто было впустить это и так сложно сейчас попрощаться. Нужна ли мне вторая половина, и сколько нас будет в случае сложения? Один, два или полтора? И сколько меня? И тебя? И сколько должно быть в итоге?
Внутри меня счастье или ключ к нему? Или ключ у кого-то другого? Или проебан? Я вернусь, я знаю, что дома все эти ответы, что я пойму все в один день и в одно мгновение. Все очень просто - хочешь быть счастливым - будь им.
Как же я надеюсь, что ты счастлив.

20:50 

13 НОЯБРЯ 2014

События намекают, что я не в порядке. Чуть ли не в каждом просмотренном фильме персонажи выблевывают на меня свои психические расстройства. Но сегодня не об этом.

Я хочу попрощаться с людьми, которые не знают, что я прощаюсь. Не хотелось бы наматывать сопли на что бы то ни было, говорить "навсегда" и "никогда", но расставание не обходится мне в один день меланхоличных телодвижений. Для категоричной меня это все становится тем самым "никогда".
Я не жалею ни об одной встрече, потому что верю, что все в мире происходит не случайно, особенно столкновения двух персоналий. Мне необходимо снять с себя эти лохмотья и, наконец, надеть что-то новое. Прошлое должно оставаться в прошлом.
Для большей эффективности мне нужно видеть уходящий поезд или улетающий самолет, а не окно отправки поста в собственный бложик. Как же я не хочу быть сегодня скептиком. Хотя бы один день. Когда-то я была влюблена. Я влюблялась не один раз, но однажды это чувство было настолько сильным, что я растратила все ресурсы. Из всех метафор, которыми я объясняла свое состояние, более всего был понятен лист бумаги. Я исписала его ручкой донельзя, с двух сторон, не оставив пустых мест, и сейчас пытаюсь вписать в него свое настоящее.

22:40 

Интересно, ты хоть иногда обо мне вспоминаешь?
Я вот каждый день.
Иногда поплачу, иногда начну ругаться.
Виню тебя, хотя не виноват вообще никто.
Надеюсь, что мы когда-нибудь встретимся.
Я так скучаю.

01:18 

Через неделю самостоятельной жизни меня ограбили мои же соседи по квартире, и я съехала. Мне почти 23 и я позорно вернулась домой кушать за родительские деньги. Видно, у меня кишка тонка для такой самостоятельности.
Стараешься никого не трогать, не докучать, обособиться и не мешать никому. И всю жизнь никому до тебя дела не было, но в тот самый момент, когда я решилась на действительно большой и взрослый шаг, людишки не оставили это без внимания и как следует меня разочаровали.
Я могла бы, конечно, попасть в более глубокую яму, чем сейчас; и этот факт - единственное утешение, которые приходит в голову моим друзьям. И это еще больше удручает. Мне порой хочется, чтобы меня просто пожалели. Чтобы я могла выплакаться в жилетку и обо всем забыть. Как никогда я сейчас нуждаюсь в поддержке. В результате - жалею сама себя. И сама же себя подбадриваю.

Мне миллион раз говорили, что жизнь несправедлива, люди - говно, никому нельзя верить и т.д. И сейчас говорят, когда уже все случилось.
Мне насрать, что другие с этим справляются. Мне это не под силу. Что делать, если ты никогда не хотел рождаться, а умереть не можешь, потому что мамка заругает? Что делать, если ты как следует не можешь заболеть и сдохнуть, заболеваешь каким-то постыдным тонзиллитом, из-за которого у тебя одышка? И еще я обожаю порицания про руки и ноги: "У тебя же есть руки и ноги, а ты ноешь, у других вон нет, они не ноют". Еще одна фразочка: "Гораздо удобнее винить другого в своих проблемах" (да, я же сама себя ограбила).
Короче говоря, во мне сейчас кипят все возможные обиды. Я их заедаю, жирнею, покрываюсь прыщами и обрастаю мохом.

18:07 

Раскопала свои древние документы и нашла забавную анкету. Заполняла её в июне 2007.
(жирным курсивом - мои сегодняшние пометки)

болтовня

17:58 

Что-то я давно уже не могу оценить состояние своей жизни как «плохо» или «хорошо». В основном, какой-то середнячок.

Я заметила, что у меня частенько стало бомбить, хотя я всегда была флегматичной, и даже слишком. Я хочу вернуть это состояние. Я не хочу меняться. Для меня это равносильно измене. Я хочу продолжать ныть, потому что это легче и проще, потому что это позволяет мне запереться дома, как я люблю. Не хочу ходить ни на какие события, принимать в этом участие и видеть каких-то незнакомых людей. Но жизнь проходит, и в рутине я не замечаю, как быстро летит время. Через десять лет что я скажу о своей молодости? Что я замечательно плющила жопу на любимом кресле и садила свое зрение?
У меня нет никакого середнячка. У меня либо все, либо ничего. Потому что я перфекционист. Либо я делаю до посинения пока не добьюсь идеала, либо не делаю вообще. Меня всю жизнь бросает из крайности в крайность, и это та вещь, от которой я хочу и не хочу избавиться. С одной стороны, я перестану скрупулезно делать свою работу. С другой - у меня будет возможность сделать что-то новое и не бояться провала.

Я себе даже написала: «я открыта для нового».
И еще много вещей на эту тему.

22:36 

Лето пропало. Хоть я и не тонула в алко, я все равно не помню, что произошло. Как всегда, голова не успевает обрабатывать информацию.

Борюсь с потоком вопросов, задаваемой второй мной (ага), и все больше и больше ей верю. Устала я говорить про несвязь с реальностью, паранойю, шизофреничные видения и иногда случающиеся истерики. Все и так ясно. Прямо сейчас у меня мелкий тремор в руке. Кстати, боюсь, что этот дневник станет историей болезни, и к последним записям я начну писать по одному слову в предложении. Мне кажется, что я в будущем потеряюсь. Что я не буду понимать, что происходит, или буду, но все происходящее будет только в моей голове. Мне уже не помогут ни врачи, ни таблетки, ни даже я сама. Я стала скрывать эту проблему. Я боюсь показаться сумасшедшей. Если кто-то узнает, что на самом деле происходит в моей голове, какие вопросы я сама себе задаю и какие даю ответы, я не смогу отвертеться. Мне стыдно, ведь я не больна, я не умираю, но я ничего не делаю. Я не могу справиться с ней. Часто думаю о том, о чем мне было запрещено думать.

Чувствую приближение зимы. Неизбежно сравниваю осень с прошлогодней.

Надеюсь, что я поправлюсь. Голова перестанет болеть. Мне захочется жить и что-то делать.

22:40 

Сколько раз я открывала окно новой записи и начинала что-то набирать? И каждый раз меня что-то отвлекает: то кошка наблюет, то на работу надо, то новая серия вышла.. На самом деле, мне просто лень структурировать и анализировать ситуацию (как я обычно с ней поступаю), ведь я все же стараюсь писать так, как будто это кто-то читает или прочтет в будущем. Ну а вдруг?

Только цветочки.

09:55 

Ежедневно нахожусь в странных (у меня все странное) раздумьях обо всем предстоящем. С трудом верю в то, что это произойдет именно со мной. Мне до сих пор трудно расставаться со своими деньгами, пусть у меня их и с гулькин хрен, но все же. Зная себя и свою гнусную натуру, я не могу связать себя и мое ближайшее будущее.
Мне стыдно за то, что я такая, но наступать себе на горло и одновременно лизать чью-то задницу мне тоже не хочется. Существует ли вообще для меня подходящая работа? Я бы могла и свою придумать в крайнем случаю, но моих амбиций хватает только на дойти до холодильника. Если бы за нудное сидение дома платили деньги, я бы была миллионером. Я понимаю, что пора, уже очень давно пора все это делать, но мои блядские сомнительность и нерешительность заперли меня в толстой скорлупе.
Что и говорить, я себя ненавижу. За все подряд. Я могу вечно ныть, рассказывать, как и почему я не могу, вместо того, чтобы делать хоть что-то. Я себя ненавижу.

14:20 

Пост разоблачения, легкого разочарования и точек над "i".
Всю свою жизнь, буквально с ранних лет, я отчего-то считала себя не такой, как все. Нет, я не считала себя абсолютным исключением из всех людей (в какой-то мере, мы все - единственные в своем роде), но все же было во мне предчувствие, что со мной в дальнейшем что-то пойдет не так, как с большинством. Одно сейчас я понимаю совершенно ясно - тогда "большинством" были вообще все люди,которые не я. Был в моей жизни период, как это называется по-научному - младший пубертатный, когда мое самомнение шло впереди меня. Гормоны приходили в себя лет так десять, пока я наконец не осознала, что изощренные и весьма рафинированные вкусы в музыке - не достаточно веский повод гордо носить на шее ярлык "не такая, как серая масса". Есть две весомые загвоздки в этом вымышленном ярлыке, которые, как я думаю, сделали меня нелюдимой, и в большей мере просто давали мне повод называть себя такой, будь моя социофобия правдой или нет.
Так вот, причина первая: ярлык вешала я сама, собственноручно и навсегда (продирался юношеский максимализм); именно я, и только я называла себя такой; отгораживалась от непонимающих одноклассников, одногруппников (опять же, повторюсь, вообще всех) высоченной стеной, не давая ни себе, ни людям ни единого шанса наладить контакт. А ведь шанс, несомненно, был.
Причина вторая: "серая масса". Ах, мало мне было считать себя просто другой, мне было необходимо чувствовать и знать, что я еще и лучше всех остальных. Причем параметры сравнения, по которым я обязательно выходила на первое место, были придуманы мной и давали мне, как это говорится, право считать себя лучше, потому что я слушаю хорошую музыку, а они нет. Совсем недавно я поняла, что эта черта у меня от отца - как под копирку, однако вешать все на наследственность и гены не стоит.

Чем старше (именно - старше, именно - взрослее) я становлюсь, тем сильнее и больше становится мое знание, что я знаю только микроскопическую толику ВСЕГО. Хотя, есть ли у знания мера, откуда мне знать... И могу ли я быть уверенной, что все, что мне сейчас известно - правда?

И теперь бы и можно написать, что я выросла. Но у меня достаточно опыта, чтобы написать, что через пару лет, прочитав этот пост, я скажу: "Какая же дура я была!". Его достаточно, чтобы написать, что я буду взрослеть еще, что я буду проходить по тем же путям, по которым шли многие люди до меня. Да, менялись декорации, люди, но суть, сам смысл этого пути не менялся испокон веков.
В конце концов, мои одноклассники, которых я презирала, сейчас занимаются тем же самым, чем и я, - пытаются наладить свою жизнь. Просто я делаю это с Арктик Манкис, а они - с Аллегровой. Или чего там сейчас модно...

22:36 

Кошка по имени Сперанца (Надежда) живет во мне уже много лет. Как только я родилась (даже еще раньше, я думаю), она поселилась во мне. Она, несомненно, живая, более того - бессмертная. Однажды на нее было совершено покушение, но она лишилась всего только пальца. С годами покрылась татуировками с ног до головы. Четыре кошачьих уха улавливают внешние звуки, два человеческих - мой внутренний голос. Посохом убивает всех, кто захочет убить ее саму. Впрочем, существо тихое и не доставляет почти никаких хлопот. Единственная отрицательная черта в Сперанце - именно она заставляет ждать чего бы то ни было. Когда мне исполнился двадцать один год, у нее появилось зрение и черный круг на лбу - открытый только наружу разум.
Она обладает собственной волей, но она неразрывно связана с моей.



В последнее время я еще хуже справляюсь с собой. Порой кажется, что меня две, и пора включена одна, другая не проснется. Так что я решила нарисовать все, что мне точит и гложет, пока это меня не убьет. Хорошо, что мы не знаем, когда умрем.

22:32 

В который уже раз (кажется, с 2000 года) встреча нового года проходит из рук вон плохо. Как бы я не старалась. Сущее наказание. На этот раз все обернулось расстройством желудка и глобальным разочарованием во всех сразу. Как обычно, одна-одинешенька, ждала обещанных звонков, проблевалась, наревелась и очень рано легла спать. Ссаные соседи - это вообще отдельная тема и можно о них говорить с пеной у рта и до эпилептических припадков.
Ну да и хуй с ним, с праздником. Вся эта поебень "как встретишь - так и проведешь" не работает, к счастью.
Давным-давно, на собственных ошибках и слезах, я вынесла несколько выводов о том, какие люди мне решительно не нравятся, и с которыми лучше вообще не связываться. Но я встречаю именно таких, и меня тянет к ним. Все мои проблемы во взаимоотношениях можно просто списать на то, что я баба, иначе стала бы я все так накручивать и так переживать? Нет. Так что с этим нужно неистово бороться. Главное - не влюбляться. Знаю, ниже я писала о том, что отчаянно этого хочу, но когда появилась возможность, я вновь почувствовала сильный страх, который старается победить во мне чувство.
Так всегда было и будет - мне не хочется (и даже возникает чувство отвращения) ни тепла, ни ласки, пока случай не отдаст меня в мягкие лапы чего-то сильнее и больше меня. Всегда, чего бы не касалось дело, слабое растворяется в сильном, маленькое - в большом, и это неизбежно. Сопротивление полезно, но очень болезненно, да и, впрочем, в конечном счете бессмысленно, ведь куда приятнее погрузиться в омут без головы и памяти, чем без конца считать до трех, стоя на краю обрыва.

Зима началась с переворота, и на главное место внезапно поместилось то, что я забивала в угол несколько лет. Я твердила себе одну и ту же вещь: "Все мое счастье - только в моих руках", но в декабре я наконец-то почувствовала, что оно еще и внутри меня.

В предстоящем году я хочу набраться смелости на то, что никогда не делала раньше.

Сiudăţenie

главная