• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

еще одна идиотская анкета, точнее несколько
ну я просто не могла пройти мимо таких вопросов


ТЫ КОГДА ЛИБО:

Напивался до отключки: я не пьянею!
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: я пропускаю только если на улице годзилла
Совал части тела в огонь для развлечения: совал хдд конечно я совала
Был ранен ментально/ранили душу: по-моему это моя миссия на Земле
Хранил что-то в секрете ото всех: и до сих пор храню
Имел воображаемого друга: он тут рядом мне помогает :3
Плакал от фильма/во время фильма: да
Влюблялся в училку/препода: в училку!!!!!!!!!!!
Выступал на сцене: было дело
Стриг волосы: и не только свои


Ты:

Куришь: иногда
Пьешь кофе: не люблю кофе
Принимаешь наркотики: можно я помолчу ._.
Спишь с мягкими игрушками: я сплю с мягкими
Видел несколько раз один и тот же сон: да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте: нет
Веришь в жизнь на других планетах: верю
Читаешь газеты: читаю жопой :3
Ты заботишься о своей внешности: я забочусь о чужой
Заботишься о друзьях и семье: стараюсь, во всяком случае
Любишь вкус алкоголя: ДА
Одежда: бомж-стайл
Настроение: неадекват
Музыка: wombats
Еда: я уже почистила зубы
Прическа: хуйня какая-то
Что раздражает: что я хочу жрать, но уже почистила зубы
Что я должна делать: валить спать срочно
Чувствуешь: да
Думаешь о: догадайся



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ ПОЧЕМУ ЭТА АНКЕТА НАПИСАНА КАПСОМ, некоторые поступки людей, присутствие белой акварели в наборе
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ все таки капс в анкете, потерять близких, и кладбища ночью О_О
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ играть на гитаре, воспринимать все проще и перестать "догадываться"
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ трусы, майка, носки
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ блять тут миллион вещей, например ложка, мишка и наклеечки
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ полететь в космос, увидеть северное сияние, сделать кого-то счастливым
ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ НЕ НАДОЕДАЮТ two door cinema club - what you know/ keane - bedshaped/ brandon flowers -only the young
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА (по мнению окружающих) +++
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА человек-пиздец
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО "о господи", "прекрати", "я вчера...."
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ Амстердам, Северный Полюс и гораздо чаще остальных - мой дом

есть еще анкета с 94 вопросами Х__Х но это пиздец и я не буду вас мучать

22:58 

моя мама покупает мне женские журналы о косметике и моде в надежде на то, что я перестану одеваться как бомж и стану утонченной и женственной
а я только обмазываюсь говном и дрочу на глянцевых красоток. om nom nom

23:10 

а в руке он держал лицо моего брата. потом включился свет и я так и не смогла заснуть, а только жмурила глаза и тяжело дышала в мокрое от пота одеяло
я открыла окно и ступила вперед - на ватные сиреневые облака. спустя несколько минут я бежала по грязным котакомбам, спасаясь от взрыва, который разлил всю кислоту по полу и прожег мне ноги
мораль: я больше не буду есть это на ночь и ложиться спать в половине первого.
как же я не люблю спать днем. теперь мне кажется, что я видела тебя вчера и уже скучаю.

и мне страшно. настолько страшно, что я готова была залезть посреди ночи к маме под одеяло.
не хочу снова бояться спать. у меня нет проблем, у меня есть те кто их создает.
и я улыбалась и слушала снова эту песню. так бывает только по пятницам. хочется все сказать, но я буду терпеть.

@музыка: blessthefall

01:29 

как гром среди ясного неба - кто-то пришел в мою жизнь и сказал "ты теперь со мной!"
не могу описать словами то, что я сейчас чувствую. хочется сжаться в позе эмбриона и заснуть, хотя бы на несколько часов.
все конечно зависит только от того, как я это воспринимаю. да, слишком близко к сердцу, но что я могу поделать с этим?
и иногда я забываю, что жизнь продолжается. что завтра обязательно будет новый день и придется что-то делать и куда-то идти.
выключатель такой хочу, рычажок. "выкл привязанность" или "вкл весело"
и быть полезной хоть для кого-то. а то все ною и ною. стучу в дверь и тихо так, молчание в ответ
грязь лучше дерьма, и я чувствую себя дерьмом, а мой друг себя грязью


ты что нарочно это делаешь?

12:10 

Это было в одном из кварталов Города Света.
В том квартале всегда темнота и холодное лето.
Там зимою и летом зима,
И воздуха мало...
Он стоял с нею рядом.
Стояли на лестнице оба.
И ночь выползала
Из закоулков и темных углов,
И серою пахло,
Потому что в полдень морили клопов.
И ему говорила она:
- Здесь всегда темнота,
И зимою и летом зима,
И воздуха мало.
Не заглянет к нам солнце,
Оно своим занято делом в богатых кварталах.
Крепко-накрепко меня обними,
Наша жизнь - это то, что сейчас.
Будет поздно потом.
Обними меня крепко.
Здесь все против нас.
Если холод - нам плохо,
И жарко - нам плохо,
Здесь мерзнешь,
Здесь воздуха нет.
Если ты не обнимешь меня, я умру.
Мне пятнадцать, пятнадцать тебе.
Нам обоим уже тридцать лет.
В этом возрасте уже надо работать,
И значит, есть полное право у нас
Целоваться.
Потом будет поздно,
скорее меня поцелуй.
Наша жизнь - это то, что сейчас.

21:35 

ответ нет. и выключен свет.
НУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?!

20:56 

даже не могу понять, что же сидит у меня внутри. как будто я что-то безвозвратно потеряла. или что-то искала и не нашла.
и если появится эта навязчивая уверенность, в коей я практически всегда нуждаюсь, мне не станет легче ни капли.
билеты куплены, и это значит, что я не буду спать одну майскую неделю.
и меня бесит то, что я не могу себя заставить что-то сделать. и не только университетские задания, вообще ничего не могу.
и все эти идиотские намеки блять подсказывают мне, что все будет совсем не так, как я хочу.
стена ненависти стала для меня лучшим другом. она знает обо всем, что меня бесит.
не помню, когда я в последний раз шла счастливой под дождем, да еще среди прелого и размокшего дерьма. подумать только, кругом говна по уши, а я иду и улыбаюсь. оставаться в городе нет больше смысла, хочется выйти из дома и купить билет в один конец, а лучше автостопом с маньяками добраться до Амстердама, продавай себя в качестве платы за проезд. забудь, что я обещала тебе, я не знаю, что будет завтра, я не знаю, что будет через 5 лет. и вроде бы ничего не мешает взять и сорваться с насиженного теплого места и уехать туда, где все старые проблемы забудутся, а новые станут приятными заботами. дни проходят мимо меня, как и возможности все изменить, и я понимаю, что нужно делать что-то прямо сейчас, а не откладыать в дальний ящик. к слову, он забит до невозможности.
не хочешь-не читай

просто скажи, что мы будем рядом, хорошо?

09:01 

что за идиотская привычка привязываться к людям? когда-нибудь я сойду с ума из-за этого. не от того, что у меня нет таланта, не из-за смерти близкого, не из-за нищеты и голода (а мама пророчит мне именно это), а из-за того, что слишком привыкла видеть кого-то постоянно. когда-нибудь, но не сегодня, и не завтра, и не на следующей неделе. через много лет так и будет.
это уже случалось два раза, должно было и в третий. "я сделала так, потому что я такая" - самая легкая отмазка. идти по пути трудностей никто не хочет. но чем больше ты хочешь, чтобы все было просто, тем больше тебе придется для этого сделать. и сейчас не случай для сжигания мостов или еще чего-то глобального, потому что не случилось ничего особенного. выяснения отношений приводят к их концу или ни к чему. но все будет по-старому.
никто и никогда не терпел мои недостатки и самооценка падает от осознания их мной и осознания их другими людьми. "да какая разница, ты все равно найдешь по кому страдать". это мой главный недостаток, да?
по-другому нельзя. не получится по-другому. все равно перетягивание каната не закончится.
что-то изменилось?

10:09 

ужасные два дня, когда я с утра до ночи сидела на ростке, закончились. поезд ушел, а я осталась. понимаю, что скучаю, но не могу ничего сделать, следовательно наслаждаюсь отсутствием двух пар глаз, мешающих работать. я думаю, что я буду работать, пока моих родителей нет дома. все знакомые уехали, кто домой, кто в гости, кто в путешествия, а я.. осталась в кирове чтобы писать курсовую.. теперь можно не бояться включать громко музыку. можно спокойной дрочить, не боясь услышать поворот ключа в замочной скважине ^____^
вы знаете, я тут подумала. мне нужно выспаться. съездить к бабушке. сделать проектирование, сходить в карусель, убрать за котом, накормить кошку. отдохнуть.
и ждать. не того, чтобы все само собой получилось, а часа расплаты за мою лень. убейте меня и зажарьте на сковородке, но я не хочу делать курсовуууююююю работу блеааать

вчера я принесла домой его. мне так нравится называть его своим мальчиком. ну хоть один-то должен быть в моей жизни.
Себастьян, он же Соби :3 надеюсь он подружится с моей кошкой.
умереть от зависти

20:39 

я вчера даже заснула, и даже без света. правда я слышала, как хлопнула дверь и чьи-то шаги, после чего усиленно расширяла глаза. а кот со мной не спал. это обидно :/
стараюсь убирать за собой дерьмо и кушать вовремя. прибираюсь дома. но блять, я не знаю чем еще заменить одиночество.

10:13 

трудно делать записи, когда человек, которому посвящено большинство из них, всегда рядом.
не могу связать все мысли и написать что-то. хочу понять, что мне нужно и чего мне хочется.


22:09 

за прошедшую неделю я выходила из дома 4 раза. хотя я всегда была улиткой, мой мир довольно тесен и там едва ли хватает места для меня. не то чтобы я сама сделала себе этот панцирь, а просто меня кормят кальцием с утра и до вечера. и это не мои проблемы, что люди не хотят со мной общаться, это их проблемы. и что мне делать?
я не знаю, чему радоваться. я вобще разучилась верить в счастье. вместо того, чтобы искренне улыбаться, я снова отпускаю колкости и прячу эмоции в себе. как будто мне все равно. людей, которые притворяются, либо все любят, либо все ненавидят, в зависимости от того, раскрыта их притворство или нет. кто меня научил этому взрослому похуизму? ну да, с ним легче. хотя это скорее привычка молча соглашаться с отказами.

21:32 

у меня больше нет той кислотной разъедающей любви, поэтому я не пишу длинные тексты о том, как ненавижу свою жизнь. а сегодня я улыбалась как душевнобольной человек. 40 минут без остановки. сама не знаю почему. и даже не думала о чем-то нехватающем в моей жизни, когда ехала домой. я держалась за поручень, а девочка прижималась к моей руке своей грудью.
у меня больше нет причин убивать себя дурацкими догадками, нет причин для бессмысленного и беспощадного террора. мне больше не нужно стараться для нее, ведь мне все равно. мне больше не нужно видеть ее и держать за руку этого человека, чтобы хоть на день успокоиться. я просто не умею быть счастливой. не могу написать ни строчки о том, как мне было хорошо. но напишу книгу, если мне плохо. и так всегда. а я до сих пор почему-то помню, что она не ставит пробелы после запятых и всегда приходит на 5 минут раньше. сейчас смотрю на нее и понять не могу, как вся эта любовь растворилась за один день? 11 февраля ее не стало и с того дня мне дышать все легче, и бегу я быстрее.
просто теперь есть о ком заботиться, а главное я тоже чувствую заботу.
я больше не чувствую страданий и мне больше не о чем писать. поэтому все посты одинаковы и скучны. все потому, что я не могу писать о счастье. просто не могу.

03:45 

я услышала эту песню и вспомнила все. чужие руки, пальцы, объятия. солнце, небо, душный город, смех и прочяя ерунда.
иногда хочется спросить "помнишь тот день?", но тот человек уже не помнит.
а сейчас.. не знаю. спутя год я так же не сплю по ночам и смотрю фильмы один за другим.
и я не знаю, что хуже - молчание или глупые разговоры, которые ни к чему не приведут.
я убила комара и теперь моя рука в крови. я убила чувство и теперь у меня внутри ничего нет.
идиотские воспоминания, которые сейчас ничего не значат. сердце со свинцовой оболочкой. как я и хотела.
просто не тот человек в этой голове. не тот.

я никогда не держала телефонную трубку в руке, одновременно рыдая. никогда не ездила на электричке поздним зимним вечером. меня никогда не встречали на вокзале. я чувствую, что все будет по-старому и мне снова придется привыкать ко всему, что меня раньше волновало. раны, что я затягивала долгое время, затянуты и мое присутствие не обязательно. я ничего не знаю. ни о ком из вас я ничего не знаю, даже о себе.
теперь темно на улице не бывает. тюльпаны завяли. я понимаю, что ничего, из того, что мне обещали никогда не сбудется, но все равно зачем-то верю, что мы будем вместе, как раньше. неважно как я занята, у меня всегда есть время на тех, кого я люблю. но в ответ - один бетон и грязные осколки от карманных зеркал. единственный человек, готовый сорваться ради меня на край света - это моя мама. она сделала это единственный раз и я буду верить, что она придет ко мне, когда у меня случится горе. зачем-то я всегда помогаю и прощаю, снова кидаюсь в заранее поготовленное для меня дерьмо с разбегу и ныряю с головой. и это дерьмо затекает в уши и рот, я перестаю слышать и видеть. когда-нибудь я обязательно уеду из этого места. просто потому что до своей смерти буду верить каждому, кого знаю. буду всегда ждать тех, с кем когда-то встречала утро. я никого не забываю.

02:42 

те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

02:56 

усталые люди не имеют серого и исхудалого лица. это было бы слишком красиво. у них жирная, прыщавая от тортов морда с огромным расчесанным носом.
не знаю, зачем завтра вообще вставать с кровати. ну папа приедет и то поздно ночью. все. ни стимула, ни желания. паршиво осознавать, что можешь больше, но ленишься так, что ходишь под себя и не убираешь за собой посуду. и вроде на работу уже хожу и дентьги зарабатываю, а лень неистребима, как глисты. и сейчас желейное состояние подходит к отметке "невыносимо". я не знаю, от чего устала, то ли от своих "друзей", то ли от работы, или от лета. жизнь течет как гавно в канализации, а мне так похуй, что хоть картошку копай. о, а знаете, что скажут остальные? что я ною и хуй со мной!
я не считаю себя умнее, красивее или талантливее других. но сейчас я не хочу никого слушать и буду продолжать гнить на своем 18-ти летнем стуле. если после этого кто-то не захочет меня видеть, потому что от меня будет пахнуть кочашьей мочой и трехнедельной немытостью, это ваши проблемы.
можно еще написать что-то тоскливо-угнетающее, однако ж лимит исчерпат.
на этом все




oh please don't go
i want you so

21:01 

сегодня мне привезли мешок с постельным бельем. и я понимаю - вот сейчас точно конец. перевезли кошку.
посуду, книги и еще какие-то вещи.
шестой этаж. квартира 27. из окна видно мой старый дом (хотя по сути он и сейчас является моим домом).
я чувствую радость все больше после каждй разобранной коробки. в комнатах ничего нет, кроме тепла и отсутствия света.
у меня теперь новый дом. у меня теперь есть свой уголок, запирающийся на ключ. и что самое важное - я могу делить его с кем-то.
в сортир бежать только далеко, и жратва за тридевять земель. но я так счастлива и довольна!
Конец.

02:06 

у меня все так замечательно.
порти - не хочу.

то есть я хотела сказать, что я говно и мудак, у меня нет денег, работы, новых рисунков и вообще нихуя нет у меня.
разборки с родителями закончились скандалом, выяснением моей принадлежности к гетеросексуалистам и вопросом о чистоте моей комнаты.
а я не хочу думать. ни о чем. чего хочу тоже не знаю.
просто я кусок говна. коричневый и вонючий.
даже постик накарябать блять не могу ну и пошло оно все нахуй впизду

19:33 

я поняла, что хочу быть рядом и помогать. но вместо этого у меня фэйл за фэйлом.
провал за провалом. пытаюсь извиняться как могу и все только хуже.
пора прекращать источать дерьмо из всех щелей.
я должна бы найти какие-то слова утешения, но не могу найти. только бесполезное нытье, только хардкор
прости меня.

02:25 

что я могу сказать?
я только два раза заснула случайно рядом с другими людьми, и то потому что не спала до этого ночь.
мои родители женаты уже 20 лет. и по этому поводу я встала около 8 утра и до сих пор не спала. и скорее всего не буду.
пока моя голова не взорвется от соплей внутри нее.
я не могу кого-то будить, особенно ее.
но сегодня мне хочется будить и будить к ебеням и не спать всю ночь вместе, но она устала поэтому я пошла нахуй..........


Сiudăţenie

главная