Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:56 

почему 3 июля три дня рождения знакомых?
и еще два экзамена, начало практики? ПОЧЕМУ?
даже и не верится, шестая сессия сегодня будет закончена. последние рисунок и живопись, больше никакой гуаши.. тот, кто ее придумал просто садист. а тот кто сделал гуашь "мастер класс" просто извращенец, любящий наблюдать, как мучаются бедные студенточки. нарисовала я гавно, и дело тут вообще не в красках.
меня вот тут осенило - июль жеж, блять, наступил. прострация полная. не понимаю в каком я времени и месте, просто сдать экзамены и спать. правда, спать недолго - со следующей недели или даже еще раньше - я работаю. блять. зарабатываю. себе. на. квартиру.
а мы скоро опять переезжаем.

ну эт самое. и все

03:37 

как же я ненавижу ситуации, которые я вообще не могу никак изменить. только смириться
просмотр сегодня. работы все сырые, ну а я..


04:27 

сколько раз я это откладывала - и вот, момент настал. прими гастал - продрищись
5 чертовых экзаменов и практика уже даже не на носу, а прямо в анусе.

читать дальше

04:10 

у меня сейчас пион рассыпался. просто взял и рассыпался, одна палочка осталась. мои мишки почти готовы, но я нихрена этому не рада, потому что кажется я одной ногой в сессии. через 20 дней просмотр, который решит судьбу моих оценок в дипломе. я дрищу? о да. еще 4 предстоящих зачета с тестами по предметам, которые я, мягко говоря, прогуляла. просто удачи мне. и все

труды

хочу блинов и спать

08:48 

я тут завела себе ээээээммм книгу учета и пару-тройку очень увлекающих меня дел
кошка моя места себе не находит, потому что мне стало лучше и я стала даже на улицу выходить. так что когда и прихожу, она ни на шаг от меня не отходит, орет не своим голосом и трется,трется, трется. мне кажется у нее шерсть вытерлась на голове. если она далеко лежит, я кидаюсь в нее чем-нибудь, чтобы она подняла голову и спросонья сказала: МУРР?
грустить некогда. хуй с вами, мон шери, мне и одной неплохо, да?

да.

04:02 

итак...
кто бы мог подумать, что с самой собой не так уж и уныло. плеер сдох, а я все равно гуляла аж 6 часов по потери пульса в ногах.
опят это просто ну просто наверное все таки я думаю все



пзда баная где нхуй все мои друзья?

05:41 

в какой-то момент жизни я стала класть сахар в чай.

есть ли смысл вообще в том, что ты кого-то любишь? что ты от этого получаешь полезного? что самое страшное может случиться, когда ты любишь?
"Фу, Даша. Как ты можешь любить девушку? Это извращение! И ты извращенка!"
я не знаю. я не знаю, что у вас у всех в голове. с каких пор любовь стала извращением?

20:51 

из дома без особой необохимости я не выйду еще долго. и видеться с этими людьми вряд ли буду.
я переживаю. это все так невыносимо, и все давит на меня, где бы я не находилась.

02:37 

у вас было такое дикое чувство, когда вы совершенно точно понимаете что делаете, но не можете остановиться?
после чего ты бьешься как рыба без воды то ли от отчаяния, то ли от бессилия, то ли от осознания что ты бесконечный дебил
потом мы с кошкой смотрели в открытое окно, и оказалось, что мир очень большой, хотя для меня он ограничен одним-единственным человеком.
кошка лизнула меня в щеку шершавым языком. я не хочу делиться и отдаваться самой кому-то другому . я не хочу быть рыбой

02:25 

что я могу сказать?
я только два раза заснула случайно рядом с другими людьми, и то потому что не спала до этого ночь.
мои родители женаты уже 20 лет. и по этому поводу я встала около 8 утра и до сих пор не спала. и скорее всего не буду.
пока моя голова не взорвется от соплей внутри нее.
я не могу кого-то будить, особенно ее.
но сегодня мне хочется будить и будить к ебеням и не спать всю ночь вместе, но она устала поэтому я пошла нахуй..........


19:33 

я поняла, что хочу быть рядом и помогать. но вместо этого у меня фэйл за фэйлом.
провал за провалом. пытаюсь извиняться как могу и все только хуже.
пора прекращать источать дерьмо из всех щелей.
я должна бы найти какие-то слова утешения, но не могу найти. только бесполезное нытье, только хардкор
прости меня.

02:06 

у меня все так замечательно.
порти - не хочу.

то есть я хотела сказать, что я говно и мудак, у меня нет денег, работы, новых рисунков и вообще нихуя нет у меня.
разборки с родителями закончились скандалом, выяснением моей принадлежности к гетеросексуалистам и вопросом о чистоте моей комнаты.
а я не хочу думать. ни о чем. чего хочу тоже не знаю.
просто я кусок говна. коричневый и вонючий.
даже постик накарябать блять не могу ну и пошло оно все нахуй впизду

21:01 

сегодня мне привезли мешок с постельным бельем. и я понимаю - вот сейчас точно конец. перевезли кошку.
посуду, книги и еще какие-то вещи.
шестой этаж. квартира 27. из окна видно мой старый дом (хотя по сути он и сейчас является моим домом).
я чувствую радость все больше после каждй разобранной коробки. в комнатах ничего нет, кроме тепла и отсутствия света.
у меня теперь новый дом. у меня теперь есть свой уголок, запирающийся на ключ. и что самое важное - я могу делить его с кем-то.
в сортир бежать только далеко, и жратва за тридевять земель. но я так счастлива и довольна!
Конец.

02:56 

усталые люди не имеют серого и исхудалого лица. это было бы слишком красиво. у них жирная, прыщавая от тортов морда с огромным расчесанным носом.
не знаю, зачем завтра вообще вставать с кровати. ну папа приедет и то поздно ночью. все. ни стимула, ни желания. паршиво осознавать, что можешь больше, но ленишься так, что ходишь под себя и не убираешь за собой посуду. и вроде на работу уже хожу и дентьги зарабатываю, а лень неистребима, как глисты. и сейчас желейное состояние подходит к отметке "невыносимо". я не знаю, от чего устала, то ли от своих "друзей", то ли от работы, или от лета. жизнь течет как гавно в канализации, а мне так похуй, что хоть картошку копай. о, а знаете, что скажут остальные? что я ною и хуй со мной!
я не считаю себя умнее, красивее или талантливее других. но сейчас я не хочу никого слушать и буду продолжать гнить на своем 18-ти летнем стуле. если после этого кто-то не захочет меня видеть, потому что от меня будет пахнуть кочашьей мочой и трехнедельной немытостью, это ваши проблемы.
можно еще написать что-то тоскливо-угнетающее, однако ж лимит исчерпат.
на этом все




oh please don't go
i want you so

02:42 

те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

03:45 

я услышала эту песню и вспомнила все. чужие руки, пальцы, объятия. солнце, небо, душный город, смех и прочяя ерунда.
иногда хочется спросить "помнишь тот день?", но тот человек уже не помнит.
а сейчас.. не знаю. спутя год я так же не сплю по ночам и смотрю фильмы один за другим.
и я не знаю, что хуже - молчание или глупые разговоры, которые ни к чему не приведут.
я убила комара и теперь моя рука в крови. я убила чувство и теперь у меня внутри ничего нет.
идиотские воспоминания, которые сейчас ничего не значат. сердце со свинцовой оболочкой. как я и хотела.
просто не тот человек в этой голове. не тот.

я никогда не держала телефонную трубку в руке, одновременно рыдая. никогда не ездила на электричке поздним зимним вечером. меня никогда не встречали на вокзале. я чувствую, что все будет по-старому и мне снова придется привыкать ко всему, что меня раньше волновало. раны, что я затягивала долгое время, затянуты и мое присутствие не обязательно. я ничего не знаю. ни о ком из вас я ничего не знаю, даже о себе.
теперь темно на улице не бывает. тюльпаны завяли. я понимаю, что ничего, из того, что мне обещали никогда не сбудется, но все равно зачем-то верю, что мы будем вместе, как раньше. неважно как я занята, у меня всегда есть время на тех, кого я люблю. но в ответ - один бетон и грязные осколки от карманных зеркал. единственный человек, готовый сорваться ради меня на край света - это моя мама. она сделала это единственный раз и я буду верить, что она придет ко мне, когда у меня случится горе. зачем-то я всегда помогаю и прощаю, снова кидаюсь в заранее поготовленное для меня дерьмо с разбегу и ныряю с головой. и это дерьмо затекает в уши и рот, я перестаю слышать и видеть. когда-нибудь я обязательно уеду из этого места. просто потому что до своей смерти буду верить каждому, кого знаю. буду всегда ждать тех, с кем когда-то встречала утро. я никого не забываю.

21:32 

у меня больше нет той кислотной разъедающей любви, поэтому я не пишу длинные тексты о том, как ненавижу свою жизнь. а сегодня я улыбалась как душевнобольной человек. 40 минут без остановки. сама не знаю почему. и даже не думала о чем-то нехватающем в моей жизни, когда ехала домой. я держалась за поручень, а девочка прижималась к моей руке своей грудью.
у меня больше нет причин убивать себя дурацкими догадками, нет причин для бессмысленного и беспощадного террора. мне больше не нужно стараться для нее, ведь мне все равно. мне больше не нужно видеть ее и держать за руку этого человека, чтобы хоть на день успокоиться. я просто не умею быть счастливой. не могу написать ни строчки о том, как мне было хорошо. но напишу книгу, если мне плохо. и так всегда. а я до сих пор почему-то помню, что она не ставит пробелы после запятых и всегда приходит на 5 минут раньше. сейчас смотрю на нее и понять не могу, как вся эта любовь растворилась за один день? 11 февраля ее не стало и с того дня мне дышать все легче, и бегу я быстрее.
просто теперь есть о ком заботиться, а главное я тоже чувствую заботу.
я больше не чувствую страданий и мне больше не о чем писать. поэтому все посты одинаковы и скучны. все потому, что я не могу писать о счастье. просто не могу.

22:09 

за прошедшую неделю я выходила из дома 4 раза. хотя я всегда была улиткой, мой мир довольно тесен и там едва ли хватает места для меня. не то чтобы я сама сделала себе этот панцирь, а просто меня кормят кальцием с утра и до вечера. и это не мои проблемы, что люди не хотят со мной общаться, это их проблемы. и что мне делать?
я не знаю, чему радоваться. я вобще разучилась верить в счастье. вместо того, чтобы искренне улыбаться, я снова отпускаю колкости и прячу эмоции в себе. как будто мне все равно. людей, которые притворяются, либо все любят, либо все ненавидят, в зависимости от того, раскрыта их притворство или нет. кто меня научил этому взрослому похуизму? ну да, с ним легче. хотя это скорее привычка молча соглашаться с отказами.

10:13 

трудно делать записи, когда человек, которому посвящено большинство из них, всегда рядом.
не могу связать все мысли и написать что-то. хочу понять, что мне нужно и чего мне хочется.


20:39 

я вчера даже заснула, и даже без света. правда я слышала, как хлопнула дверь и чьи-то шаги, после чего усиленно расширяла глаза. а кот со мной не спал. это обидно :/
стараюсь убирать за собой дерьмо и кушать вовремя. прибираюсь дома. но блять, я не знаю чем еще заменить одиночество.

Сiudăţenie

главная