• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:18 

Вчера ходила на Стрыкало. Счастливая.

19:08 

Как же так получилось, что небольшой электрический заряд прошел через меня именно в тот день? Я все не перестану анализировать и воспроизводить в памяти какие-то обрывки с того концерта, ведь я до сих пор не вынесла для себя никакого урока. Один раз за всю жизнь видела, как падает звезда. Во вторник поздно вечером видела это во второй раз, и вот совпадение - рядом оказался совершенно незнакомый человек, которому я напрасно пыталась понравиться. То есть умерила свой обыкновенный пыл вдвое. Вчера на концерте Ж. спросила меня, люблю ли я К., а на мой отрицательный ответ задала еще один вопрос: "Какого хрена тогда все это происходит?".
Разница между плодами воображения моего сознания и реальностью снова стала стираться. Опять стали беспричинно возникать то ли видения, то ли воспоминания. Мне хотелось бы выплакать все это, но я, конечно же, не могу. Мне определенно следует делать что-то со своей жизнью. В который раз пишу это, черт, но ничего не меняется. Я все понимаю, но раз у меня ничего не получается, значит я плохо стараюсь.

Наверное, главный признак настоящей влюбленности - желание стать лучше. Между "Должно быть" и "Как мне хочется", оказывается не такая уж большая пропасть, как мне казалось. Мне обязательно захочется поменяться ради кого-то, если это будет "оно", то самое. Счастье приходит к тем, кто умеет ждать. Будь терпимее - и будешь вознагражден. Я не хочу упускать сейчас шанса, но ничего от меня не зависит. Мне остается только ждать. Я не хочу пачкаться ненужными людьми, но оставаться в каком-то смысле "верной" и не попадаться снова не на те крючки. Мне нравится быть слабой, но с с какой-то стороны следует быть предельно сильной. Я верю, что мои старания однажды будут оправданы.

Это все пережитки возраста, как в 15 - максимализм, как в 17 - мнимая гениальность, так в 20 - осмысление или переосмысление ценностей. Всему свое время. Однако ж, я никогда не стремилась повзрослеть, даже когда впервые пользовалась косметикой или надевала каблуки. Я почти уверена, что когда-то выйду замуж, и у меня даже появятся дети. По-прежнему кажется, что это очень далеко, но мне ведь уже 21..

Мысли снова недружным озлобленным роем летают с утра до ночи в моей голове, и у меня нет сил с ними справиться. Самые разные, противоречащие и гнетущие, бьются об стенки черепной коробки, не давая мне сосредоточиться. Я хочу и буду верить, даже если меня постигнет великое разочарование, что у нас все будет хорошо.

01:53 

Погано то, что в ближайшем (да и не очень ближайшем) окружении просто не в кого влюбиться. Погано то, что я хочу влюбиться.
Я знаю, что чем сильнее я буду хотеть, тем меньше будет шансов хотя бы встретить потенциальную жертву. Но у меня нет абсолютно никакого стимула и никакой мотивации делать что-либо без этой сраной влюбленности. Завидую людям, которые всю жизнь любят одного человека. Я продажна и, как это называется, полигамна. Попросту говоря, ебаная шлюха. Без самоконтроля, амбиций и желаний.
В последнее время все меньше людей меня окружает. Я просто перестала спрашивать у кого-то свободен ли он, и хожу везде одна. У меня есть плеер и очень много музыкантов в нем.
То, что я скучаю по К. просто означает, что мне досадно от того, что ему без меня хорошо. Моему эгоизму просто нет предела. Я хочу его умять куда-то подальше. Я хочу отдохнуть и забыть все. Жду с нетерпением зимы, хотя прекрасно знаю, что от холода и снега слезы будут в два раза гуще и печальнее.
На сей раз я страдаю, потому что не по кому страдать! Я перебрала все, что возможно и дошла до стадии "страдание ради страдания".
Я совсем перестала ездить на общественном транспорте, а это мне всегда помогало развеяться и забыться на несколько минут. И в проебанной поездке в Екатеринбург я бы все время лежала и слушала все песни подряд. Мне нравится быть в дороге. Когда я иду по улице, я не замечаю никого кругом.
Снег стал идти очень часто, буквально каждый день. Когда она пошел в первый раз этой осенью, я стояла у окна, смотрела на белые хлопья, и у меня по щекам текли слезы. Дни тонут один за другим в книгах, фильмах и музыке, в моем бесконечном одиночестве, в разглядывании себя в зеркале и постоянном расчесывании волос. Меня не берут ни на одну работу, и если сейчас я опять проебу все, я буду работать горничной или посудомойкой, точно. Когда я работала в карусели, мне постоянно хотелось рисовать, в течение девятичасового рабочего дня мою голову посещали разные идеи, и они скоропостижно воплощались на бумаге, когда я возвращалась домой. Однако я все еще надеюсь на свободные график или хотя бы 2 на 2, потому что на постоянном я начну дымиться и сковырнусь через месяц. Я похожа на Обломова. У меня уже около месяца лежит недописанное письмо, которое нечем заполнить. Ощущение собственной пустоты одновременно пугает и обездвиживает меня. Это скорее не лень и отчаяние, это тупое оцепенение, потому что я впервые за очень долгое время не хочу ничего. Пахнет мертвечиной и немытой пиздой. В стуле уже остался здоровый след от моей задницы. Я слабый человек.
Я завожу будильник на 8. Не знаю зачем. Мне некуда идти.

05:49 

Написала 3 черновика, и все лежат без дела.
хйссн

04:18 

Я должна была запостить это сразу же после того, как это произошло. А было это 2 недели назад. Но я не смогла остановиться, и случилось страшное - сначала я потратила одну тысячу рублей, а потом и вторую, и все в магазинах для рукоделия. Я успела все сфотографировать прежде чем растащу. Без лишних слов, пост памяти о потраченных деньгах.

смотреть

22:56 

summertime sadness vol/2

Странные вещи происходят. Я долго и тщетно пыталась взять под контроль свою жизнь, пока в один момент мне не снесло кукушечку, и я совершенно перестала следить за тем, что делаю.
Когда загадываешь желание перед задуванием свечей, есть ли шанс, что оно исполнится не только волей случая, но и самовнушением? Какой же смысл тогда в этих желаниях, если можно просто забить голову "Я смогу!" и подобной хренью, чтобы все получилось?

алко-пост

20:59 

15:55 

Я не писала почти месяц.
читать дальше

02:07 

04:03 

Начнем с реального: я сдала все долги. Диплом немного продвинулся. Со стороны кажется, будто я жива и у меня куча друзей.

Моя точка зрения: я в прострации. Пытаюсь сублимировать свою влюбленность алкоголем, встречами с друзьями и прочим. Несколько дней назад я отправила письмо, на которое не получила ответа. Я решила, что больше никому ничего не буду рассказывать. Я решительно ничего не делаю по своей ВКР.

читать дальше

00:55 

23:50 

Сегодня осталась дома на целый день наедине с фотоаппаратом. Не знаю, как это лучше назвать - отчетом или просто репортажем? Без разницы, будет висеть здесь на память. В целом, день ничем от других не отличается. Таким образом я живу уже около года. Фото большие.

МНОГОФОТО

02:17 

Раньше я хотя бы понимала, что куда-то иду, кого-то вижу, и все это реальность, такая, какая она есть. Сейчас я не уверена даже в этом. Ощущение, как будто я уже умерла. Полный сдвиг по фазе. Какие-то реальные проблемы, вроде жилья, окончания института и отсутствия денег, меня мало волнуют. Меня волнует тотальный конфликт между реальностью и восприятием мной реальности.
Я не вполне понимаю, что то, что происходит, действительно происходит. Я даже комфортно себя чувствую в присутствии людей, и вообще вне дома. Даже когда осознаю, что все, что меня окружает, включая людей, возможно не существует.
Время идет или я иду? В любом случае, точка пересечения есть.
Совсем скоро перееду, буквально на следующей неделе. Уже поклеили обои, положили ламинат и плитку, ванна готова полностью. Я оглядываю вещи в своей комнате и думаю: "Как же я все это повезу?". Перед отъездом сделаю фото всего, чем сейчас занимаюсь.

Нужны ли мне несерьезные отношения? А если на другие я не способна? Наверное, я не могу любить, потому что я говно. Да, вот так категорично и необоснованно. Мне так стыдно за то, что я эгоист, а еще больше - за то, что я не хочу исправляться. Никто не воспринимает меня всерьез, оно и понятно почему.



Я надеюсь, когда-нибудь сделаю что-то достойное уважения. Не то, чего не могут другие, а то, чего, как мне казалось, не могла сделать я.

03:19 

Я попробую почитать какую-нибудь книгу о лени. Мотивирующую начать рисовать дипломную работу.
На днях случайно затесалась на кафедру, где на меня наорали, тыкали пальцем в долг по летней практике. Мне сказали: "ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!".
Я кивала и говорила, что все сдам (и это правда), но в душе я усмехнулась и подумала, что это не важнее укуса комара в летнюю ночь. На самом деле мне смешно слышать разговоры подобного рода. Когда на остановке стоят две тети на каблуках и обсуждают свои кредиты. Я сама не брала кредит. Мне противно говорить это слово. Как и слово "деньги".
Живя на попечении родителей, что я могу знать о взрослой жизни?

Есть один минус в отношениях. Ты тратишь слишком много времени на человека. Одиночество - путь к развитию, самосовершенствованию, плодотворности и спокойствию. И еще отсутствию ответственности. Я из тех людей, которым нужна внешняя встряска для изменения внутри. Есть еще люди, которые усилием воли меняют образ жизни.
Я так жалею, что пошла учиться в университет. Хоть я почти ни о чем никогда не жалею. Опыт не бывает плохим, опыт бывает полезным. В графе закончить университет почти нарисовалась галочка. Что дальше? Не имею ни малейшего понятия.

03:52 

Что должна делать настоящая любовь? Вдохновлять, отдавать, менять сознание.
Скоро полгода, как мы вместе. Снова вместе. В общей сумме около 8 месяцев. Все почему то спрашивают, люблю ли я его. Я отвечаю, что нет, потому что это правда. Получаю в ответ неодобряющие взгяды и откровенное "Да как же так можно?". Можно. Любить так рискованно и сложно, что я не решусь. Сколько вообще раз можно любить в жизни? Есть ли какой-то лимит?
О чем это я. 30 июня я официально учусь последний день в универе. То есть, у меня примерно 90 дней на закрытие долгов и написание диплома. Ну, как написание. Нарисование.

Ну и как обычно, я занята совсем другим. Родители окидываю меня презрительным взглядом и говорят "Шлюха", когда я в пятницу вечером ухожу к нему на ночь. А ведь мы смотрим мультики и играем на гитарах. Уж прямо шлюха, да. С трудом верится, что я когда-то буду жить отдельно.



Мы совсем-совсем скоро переезжаем. Я надеюсь, что весной. Хотя бы этой весной. Из ремонта сделана только стяжка. А я уже думаю на какой стене у меня будет висеть полка. Кстати, я очень удивилась, что родители обозначили на плане мою комнату. Ведь по сути я должна скоро уехать, а эта квартира полностью останется в их распоряжении. Что они будут с ней делать?


03:29 

День вчера был просто потрясающий. Не буду расписывать что именно произошло прям во всех подробностях.
Вот все надеюсь, что 2012-ый закончится для меня без приключений, однако сама лезу на рожон. Хотела же вчера дома остаться. Спасибо ребятам, что скрасили вечер, хотя понимаю, что меня взяли потому что Кирилл разрешил.
Нет, все же нужно ограничивать себя от лишних знаний, и иногда не спрашивать только ради успокоения своего любопытства и потерпеть.С самоконтролем у меня беда, так что этим мое поведение в большинстве случаев и объясняется.
Ох, ну и конечно же, я не могу не написать пару слов еще кое о чем. Мне просто нужно было увидеть эти две руки, чтобы человека отпустить. Хотя я и сейчас не со всей уверенностью могу сказать, что мои чувства утихли навсегда. Навсегда вообще слишком громкое слово для чего бы то ни было. С большей уверенностью скажу, что теперь для меня стало ясным, что человек для меня чужой, и при встрече с ним я, скорее всего, не найду тем для разговора.
Поздно пить боржоми, как говорится, так что у меня просто нет вариантов, кроме как отвалить. И даже поддерживать какие-то беседы просто по знакомству. Я думаю, она тоже переживает. Но по мне лучше оставить все это в прошлом и не разговаривать совсем.
Опыт вообще нельзя назвать плохим, опыт бывает полезным. Я рада, что эти отношения ( с трудом могу описать все, что было этим словом) имели место в моей жизни. Дискутировать на эту тему вообще можно бесконечно.
Если я отпущу человека, который вчера успокаивал меня, пока слезы не высохли, я, несомненно, буду дурой. Всегда боялась быть привязанной к кому-то, нести ответственность, быть чьей-то девушкой. Это все прячется под понятием "встречаться". Быть кому-то нужной хотелось всегда, а насчет ответственности были сомнения. Я и до сих пор боюсь этого. Я боюсь привязаться, потому что потом будет больно. Мне стыдно, что я не могу отдать человеку все, что чувствую сполна только из-за этого страха.
Я слишком много думаю. Голова переполнена ненужными мыслями о ненужных людях.
Не знаю, чем еще мне заняться, чтобы перестать обо всем этом думать. Чем больше я пытаюсь все организовать, тем больше нарастает отчаяние.
Как закончить все это, не имею ни малейшего понятия. Пока все идет так, как должно быть. Но я же понимаю, что придется все изменить.

00:01 

получается, я пишу в дневник только когда у меня есть какие-то проблемы.
так как башка у меня особо не варит, то и проблем я не чувствую и не вижу вообще. сегодня огласила тему диплома официально. одна из всей группы, блеать. препод сказала заебись, делай.
а пока что у меня книженция, которая вызывает приступы рвоты, и не только у меня.
в этом году я наконец-то буду встречать новый год не с родителями. нет, я их конечно люблю, но просто никогда сильно не нажиралась в новогоднюю ночь, а сейчас, видимо, так и будет. все подарки уже почти куплены. даже один успела уже подарить.
очень надеюсь, что в оставшиеся 2 недели ничего особенно говняного не произойдет. прям хоть иди свечку ставь. не знаю, стоит ли писать отчет за год, потому что это будет очень длинный текст, мягко говоря. посмотрим.

03:28 

сегодня особенный день. сегодня год, как я переехала. и еще день рождения алексея.
дела хорошо, но подводит здоровье. но пофигу вообще-то, так что я продолжаю вести беспорядочный режим дня и кушаю непотребную пищу. долго ли еще протяну? в кой-то веки села порисовать. но вообще-то дедлайн на носу, а книга еще не придумана и не начата. теперь боюсь просрать все и ебстись с зимней сессией до лета. кстати практика не сдана еще..
слишком часто я стала посещать увеселительные мероприятия. это каждую зиму так - как холодает, мне дома не сидится.
столько проблем. и так мало времени.
почти декабрь. последний месяц этого кошмарного года.

23:24 

не поверите, куда меня занесло. совершенно случайно. позвали поработать в выставочный центр на индийский базар. индусы настоящие, все товары из индии, всякая одежда, ткани, пашмины, хренотень экзотическая - все индийское. с индусами говорю по английски.
подарили хну для тату, я разрисовала себе все левую ладонь. а сейчас еще тыльную сторону.
все там так интересно, все хочется купить.
вчера конц у млб был. довольно годный. в обновленном составе. вот такие дела.


08:14 

тут я ниже писала, что пойду на работу работать. ан нет. все херня. теперь уже поздняк метаться, т.к. впереди работа над книгой, курсовыми, подарками к НГ, а в следующем году - над дипломом и (я очень надеюсь на это) подготовка к переезду и он сам.
мне очень стыдно, ведь я совсем перестала рисовать. когда нашел что-то новое, такое интересное, а на старое уже нет времени, это так противно. вот люди, которые с детства знают, чем будут заниматься всю жизни, и занимаются, и тени сомнения у них нет, что это не их занятие, и бросать они его не собираются. это не я.мама вообще сказала, что для меня рисование - это так, хобби. и я задумалась. я же только теток рисую, да и в одном ракурсе почти всегда, вот руку-то и набила. боже, от всего этого хочется умирать.......

Сiudăţenie

главная